Comment suis-je arrivé à la mi-trentaine et ai-je si peu d’amis ? Le confinement semble avoir rendu mon groupe social déjà petit pratiquement inexistant. J’essaie d’envoyer des messages aux gens pour engager la conversation et obtenir des réponses très limitées, et aucun suivi ne montre de l’intérêt pour moi. Si je n’établis pas de contact, cela ne se produit pas.
J’ai maintenant décidé que je devais suivre les indices qui m’ont été donnés et laisser ces gens tranquilles, mais maintenant je n’ai personne. Puisque le seul dénominateur commun est moi… qu’est-ce que je fais de mal ? Comment puis-je l’améliorer une fois le verrouillage terminé et que je peux essayer trouver de nouveaux amis ?
Éléonore dit : Je ne pense pas que tu sois seul dans ce cas. Sans contrôle, les forces de la vie moderne ont tendance à pousser les gens vers l’isolement : au moment où vous avez déménagé plusieurs fois en ville, ou vos amis d’école, et que tout le monde a des enfants et des dettes, des partenaires et des animaux de compagnie, les amitiés commencent à exiger une réelle énergie et temps – deux choses sur lesquelles la plupart des gens sont faibles.
Alors ne pensez pas trop vite que vos amis veulent qu’on les laisse seuls. Certaines personnes ne sont pas de bons planificateurs ou texteurs, ou il peut ne pas leur venir à l’esprit de tendre la main en premier – cela ne signifie pas qu’elles manquent d’affection ou de considération pour vous, ou qu’elles n’aiment pas le temps que vous passez ensemble. Vous devrez peut-être être le chef de projet de l’amitié mais, pour le moment, c’est peut-être un prix à payer pour la garder.
Vous avez demandé comment vous faire de nouveaux amis à l’avenir. Je vais vous dire les trois choses qui m’aident vraiment lorsque je déménage des villes. Tout d’abord, recherchez les interactions qui sont faible coût pour initier et faible pression sociale. Une invitation à « prendre un café », par exemple, obtient de très bons résultats sur les deux plans : c’est un coût d’initiation élevé parce qu’une personne doit continuer à tendre la main avec avidité pour voir l’autre, et c’est une pression sociale élevée, car être assis face à face échangeant des faits laisse peu de couverture pour l’accalmie étrange. C’est plutôt sympa de voir untel parce que c’est mardi et que vous jouez au rugby alors, ou parce que vous allez au cinéma pas cher la première semaine du mois ensemble : cherchez des interactions qui vous donnent un rituel, une routine et quelque chose à regarder l’un à côté de l’autre.
Deuxièmement, dans des limites raisonnables, essayez d’agir comme si vous étiez déjà amis. Ne projetez pas ou n’approuvez pas votre statut de nouveau venu nerveux dans la vie d’une personne – lorsque vous suggérez des plans ou demandez comment s’est déroulée la chose dont vous avez parlé la dernière fois, faites-le avec aisance, comme si cela allait de soi.
Troisièmement, essayez d’éviter de penser à la façon dont vous aimer un ami pour savoir comment vous pouvez être un ami. Il est facile d’entrer dans un trou de pensées Eeyorish comme “personne ne m’aime” ou “personne ne m’a répondu”. Celles-ci peuvent être vraies et leur aiguillon est très réel, mais une pensée vraie n’est pas nécessairement une pensée utile. Lorsque vous sentez que les Bourriquets s’infiltrent, essayez de regarder vers l’extérieur – des moyens d’améliorer les journées des autres, ou de les faire se sentir connectés et pris en charge. Cela vaut la peine de le faire uniquement par bienveillance mais, entre vous et moi, cela fonctionne aussi : la réciprocité est un grand prédicteur en psychologie sociale et, si vous êtes gai, fiable et enclin à faire des gestes attentifs, les autres sont bien plus susceptibles de fais la même chose pour toi.
Il serait surprenant que vous ne le fassiez pas se sentir seul en ce moment. Nos façons habituelles de créer et de maintenir des amitiés sont impossibles ou illégales depuis plus d’un an. Vous n’avez pas créé ce problème et ce n’est pas un référendum sur votre valeur – avec de la patience et de l’optimisme, je pense que vous pouvez le résoudre.
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Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et aux énigmes de la vie, grandes et petites. Les questions peuvent être anonymes.
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