Je suis techniquement un incel, bien que certainement pas misogyne. J’aime les femmes et elles m’aiment, mais pas assez pour vouloir une relation ou coucher avec. Sur les sites de rencontre, je suis presque invariablement rejeté avec : “Tu sembles être un gars sympa et intéressant, mais désolé, je ne suis pas attiré.”
Avant d’y mettre un terme, des amies venaient me voir pour se plaindre de leur partenaire, et attendrait (et recevrait) de la sympathie. Une fois une femme qui venait d’apprendre l’infidélité de son copain m’a dit qu’elle allait coucher aussi. “Génial,” dis-je. “Vous pouvez commencer ici.” Immédiatement, j’ai eu: “Oh non, pas toi, tu es un trop bon ami.” Elle est partie avec un autre mec de notre cercle.
D’autres femmes ont essayé de m’utiliser comme un « sac à main » platonique entre de vrais partenaires. Je ne fais plus ça non plus.
Je ne suis ni beau ni laid, donc l’apparence n’est pas le problème. Un ami masculin m’a dit que les femmes me voient comme féminine. Je ne le sens pas. je travaille un manuel travail, conduire une moto, n’ont jamais été confondus avec des homosexuels. Parfois, j’aimerais être gay, mais je ne le suis pas. Ce qui me frustre le plus, c’est que je suis le mec bienveillant, partageant et sympathique aux féministes que les femmes disent vouloir, mais elles s’en vont avec des “mauvais garçons” séduisants qui – surprise surprise – les traitent mal. Je doute qu’il y ait une solution autre qu’une personnalité greffe mais je suis intéressé par votre prise.
Cette question a été modifiée pour plus de clarté.
Eléonore dit : Permettez-moi de refléter les choses que vous avez dites jusqu’à présent. Lorsque des amies vous parlent de problèmes avec leur partenaire, cela ressemble à une démonstration de culot : quelque chose qui doit être « arrêté ». Lorsque les femmes s’appuient sur vous entre les relations (je ne sais pas si sexuellement ou émotionnellement), cela semble émasculant. Il vous rend féminine, un accessoire, un « sac à main ». Lorsqu’un ami vous parle d’une trahison, vous voyez à ce moment-là une opportunité d’avoir des relations sexuelles. Vous vous considérez comme une « féministe bienveillante et partageuse ».
J’espère que vous pardonnerez ma franchise mais j’entends une tension entre ces choses.
Les personnes véritablement « bienveillantes, partageuses et féministes » sont souvent les moins susceptibles de dire qu’elles sont ce qu’elles sont. Pensez aux personnes les plus gentilles que vous connaissez – sont-elles celles qui diraient “je suis une personne gentille” ou sont-elles celles qui se présentent quand vous en avez besoin, apparemment sans remarquer (à eux-mêmes ou aux autres) que cela signifie qu’ils êtes gentil? Il en va de même pour être bon envers les femmes. Les gens qui ont vraiment sont de cette façon sont souvent les moins enclins à se décrire comme ça.
Une partie de l’explication de ce phénomène pourrait vous être vraiment utile. Je pense que cela a à voir avec la façon dont les catégories de «femme» ou de «partenaire sexuel potentiel» sont dominantes dans notre façon de voir le monde.
Quelqu’un qui fait tranquillement les bonnes choses sur le front du genre – ne fait pas d’inférences basées sur le genre, ne trouve rien de drôle dans les blagues sexistes – n’est pas guidé principalement par des observations sur les femmes et ce qu’elles aiment. Souvent, ils sont dirigés par quelque chose de beaucoup plus subconscient et automatique : ce truc semble tout simplement grossier. Ce n’est pas qu’ils aient trouvé de bonnes réponses sur les femmes ou sur la façon de les attirer. C’est que ces questions ont reculé.
Le problème est que lorsque ces questions ne reculent pas – lorsqu’une grande partie de la façon dont vous voyez les autres est en tant qu’instanciations d’un genre, ou en tant que partenaires sexuels candidats – les gens peuvent ressentir cela. Et beaucoup de gens ne veulent pas être vus principalement en ces termes, car pour eux, ce ne sont que de petites parties de qui ils sont.
Une grande partie du sentiment d’attirance pour quelqu’un est le sentiment qu’il vous voit. De même, il est très difficile de se sentir attiré par quelqu’un si vous sentez qu’il regarde derrière vous. Vous pouvez imaginer cela de votre propre point de vue : si quelqu’un pensait que l’une des choses les plus marquantes à votre sujet était la couleur de vos cheveux et en tirait toutes sortes d’attentes, même flatteuses, vous pourriez avoir du mal à vouloir un troisième rendez-vous. .
De même, quand on a l’impression que les principales choses que quelqu’un voit à votre sujet sont votre sexe et si vous allez coucher avec lui, il est difficile d’avoir l’impression qu’il voit toi. Lorsque vous proposez à vos amis une situation de crise ou que vous bloquez une discussion sur des problèmes relationnels qui ne vous dérangeraient pas d’entendre un homme, votre interlocuteur aura forcément l’impression que son sexe est une grande partie de la façon dont vous le voyez. Et il est difficile de se sentir attiré par quelqu’un quand une grande partie de la façon dont il vous voit est un exemple d’un genre.
Il vaut bien mieux penser à quel genre de personnes avec qui vous aimeriez avoir des relations – que ce soit des gens énergiques, des gens cultivés, des gens amusants, des gens mûrs, des gens pleins d’esprit. Quoi que vous recherchiez, penser en ces termes plutôt qu’en termes de genre sera plus productif pour vous – et agréable pour eux.
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