je ne passez pas beaucoup de temps à vous inquiéter d’une vieillesse solitaire. J’approche de mon 61e anniversaire, après huit ans de mariage très heureux, j’ai une femme, deux beaux-enfants adolescents, une fille aînée d’un ex, un petit-fils et quatre frères et sœurs. La plupart d’entre eux me tolèrent au moins ; quelques-uns me disent même qu’ils m’aiment. Mais peut-être que je prends trop de choses pour acquis. Les gens meurent, se séparent, se disputent – et tous ceux qui me connaissent vous diront que je peux être très irritant.
Dans quinze ou vingt ans, il n’est pas inconcevable qu’aucun membre de ma famille ne veuille avoir grand chose à faire avec moi.
Quant à mes amis proches, dont certains que je connais depuis plus de 40 ans, eh bien, a) ils s’entendent un peu, et b) j’ai fait un travail épouvantable pour rester en contact avec eux. Avec les confinements et l’abandon de l’alcool, j’ai presque oublié comment socialiser. Près de quatre ans après avoir arrêté de boire, je n’ai pas peur de rechuter, mais celui qui est sobre a un peu plus de mal à profiter des pubs ou des bars à vin et a juste un peu moins à dire. Quand je me sens charitable, je me rappelle qu’il est également moins susceptible de terminer la soirée en débitant des conneries.
Peut-être que je me retrouverai juste avec un chien ou deux. Ce n’est peut-être pas si grave. Je me suis converti tardivement à la cause des waggy-and-licky, mais au cours des six dernières années, j’ai eu la chance de m’occuper de deux sauvetages roumains. Sienna, un dalmatien staffie à la grosse tête, et Stevie, un quart-alsacien à queue de tourbière, sont toujours heureux de me voir, toujours en bonne compagnie. Je leur parle plus que vous ne le pensez sain. Est-ce mal d’appeler un chien chéri ?
Juste par curiosité (je parle aux chiens !), j’ai décidé de voir comment je me classe actuellement sur l’échelle de solitude de l’UCLA, introduite en 1978 et, après plusieurs révisions, toujours l’une des mesures les plus populaires. À quelle fréquence est-ce que je me sens seul, demande le test en ligne. Jamais, rarement, parfois, souvent ? À quelle fréquence ai-je l’impression que mes intérêts et mes idées ne sont pas partagés par ceux qui m’entourent ? Jamais, rarement, parfois, souvent ? Vingt questions comme celle-ci et j’obtiens une note de 37 sur 80 possibles. Cela représente un degré de solitude « modéré », par opposition à « faible », « modérément élevé » ou « élevé ». C’est un peu pire que ce à quoi je m’attendais. Stevie, Sienna, vous ne faites pas votre part.
Nous devrions probablement définir ce que nous entendons par solitude, par opposition à la solitude, à l’isolement social, à la déconnexion, etc. Henri Rollins, l’ancien leader de Black Flag devenu écrivain, c’est quelque chose qui « ajoute de la beauté à la vie. Cela brûle particulièrement les couchers de soleil et donne une meilleure odeur à l’air nocturne. Je vais classer cela sous Poetic Nonsense. La Campagne pour mettre fin à la solitude (CEL), plus utilement, la définit comme « un sentiment subjectif et importun de manque ou de perte de compagnie. Cela se produit lorsqu’il y a un décalage entre la quantité et la qualité des relations sociales que nous entretenons et celles que nous souhaitons.
Cette inadéquation peut ruiner des vies, surtout à mesure que nous vieillissons, que la faucheuse se fraye un chemin à travers nos proches et que la retraite ou l’infirmité défait tous les liens faibles qui accompagnent les déplacements quotidiens ou les courses hebdomadaires. Près de 4 millions de Britanniques sont chroniquement seul, selon le CEL, c’est-à-dire qu’ils ressentent cela « souvent ou toujours ». En 2022, Michael, un homme de 58 ans qui avait perdu sa mère quelques années auparavant, a déclaré à la Mental Health Foundation que sa vie était « comme si nous étions sur une île déserte ». “Quand vous avez quelqu’un qui vous comprend vraiment”, a-t-il déclaré, “qui vous comprend vraiment plus profondément que les autres, lorsque vous perdez cette personne, c’est tout un trou.”
«Les personnes qui se sentent souvent ou toujours seules», note la fondation, «ont un risque plus élevé de développer certains problèmes de santé mentale, comme l’anxiété et la dépression. Ce type de solitude est également associé à une augmentation des pensées suicidaires.
Il n’est guère surprenant qu’une manifestation de misère en encourage une autre. Mais la solitude est aussi mauvaise pour notre corps que pour notre esprit. Le plus grand médecin américain, le chirurgien général Vivek Murthy, est tellement inquiet qu’il a lancé l’année dernière un avertissement urgent concernant « l’épidémie » de solitude et d’isolement social. (Ce n’est pas tout à fait la même chose, bien qu’il y ait un grand chevauchement. L’isolement social décrit un manque objectif de liens sociaux, tandis que la solitude est avant tout une question de perception. Vous pouvez être seul sans être socialement isolé – et, si vous avez de la chance, le vice verso.)
Murthy n’a pas mâché ses mots. « Solitude et isolement social augmenter le risque de décès prématuré de 26 % et 29 % respectivement,” il a écrit. « Plus largement, le manque de lien social peut augmenter le risque de décès prématuré autant que fumer jusqu’à 15 cigarettes par jour. De plus, un lien social médiocre ou insuffisant est associé à un risque accru de maladie, notamment un risque accru de 29 % de maladie cardiaque et un risque accru de 32 % d’accident vasculaire cérébral. De plus – vous nous gâtez, Dr Murthy – « elle est associée à un risque accru d’anxiété, de dépression et de démence. De plus, le manque de lien social peut augmenter la susceptibilité aux virus et aux maladies respiratoires.
La solitude peut frapper à tout âge : Joe Harrison, directeur de campagne pour le Fiducie de marmeladel’association caritative qui héberge l’actuel Semaine de sensibilisation à la solitude, le décrit comme « un sentiment naturel qui fluctue tout au long de notre vie ». Selon des chercheurs de la Feinberg School of Medicine de l’Université Northwestern aux États-Unis, il s’ensuit une sorte de courbe en forme de Uavec un pic au début de l’âge adulte, un creux au milieu de la vie, puis une nouvelle hausse après 60 ans, devenant particulièrement abrupte vers 80 ans.
Avec le recul, mes moments les plus solitaires se sont déroulés à l’adolescence et dans la vingtaine – à l’école, lors de ma première année loin de chez moi à l’université, en tant qu’assistant d’anglais en France, au cours de quelques relations malheureuses. Je me sentais beaucoup plus connecté au monde dans la quarantaine, même si je vivais principalement seul, dans une cabane au sommet d’une montagne où Je pourrais passer des jours sans voir un autre humain.
Il y a quelque chose de particulièrement brutal dans la solitude qui frappe à 70, 80 ou 90 ans, quand il y a si peu de temps pour s’en sortir. Cela semble tellement définitif. Comment comprenez-vous l’observation de Ruth Lowe selon laquelle « 3 millions de personnes âgées déclarent que la télévision ou la radio sont leur principale source de compagnie » ? Lowe est responsable des services de lutte contre la solitude chez Age UK, et bon nombre des facteurs de risque qu’elle cite semblent plus insolubles que, par exemple, s’installer dans une nouvelle école ou un autre emploi.
“Des choses comme le deuil, les problèmes de santé physique et mentale ou le besoin de prendre soin d’un être cher signifient que les personnes âgées sont très exposées au risque de solitude”, explique Lowe. « Et d’autres changements dans la vie, comme la perte de choses que beaucoup d’entre nous tiennent pour acquises – comme avoir une bonne vue et une bonne ouïe, ou la possibilité de se rendre à pied aux magasins – peuvent amener les gens à passer d’innombrables heures seuls sans personne à qui parler et finissant par se sentir isolé et invisible. C’est pourquoi Age UK dispose d’un véritable responsable des services de lutte contre la solitude, ainsi que d’un service d’assistance 24h/24. Ligne d’assistance Silver Line pour les plus de 55 ans, un service d’amitié téléphonique et de rencontres en face à face.
Je me demande à quel point les choses devraient aller mal avant que j’accepte que j’ai besoin d’aide. Mark Rowland, directeur général de Mental Santé Foundation, dit que beaucoup d’entre nous ont du mal à admettre que nous sommes seuls, même envers nous-mêmes. « Il existe encore une énorme stigmatisation », dit-il. « En tant que société, nous sommes plus fragmentés, il y a des facteurs que nous ne pouvons pas contrôler individuellement, mais nous intériorisons la cause de la solitude comme étant un défaut de notre personnalité – nous ne sommes pas assez intéressants, nous n’avons pas assez de valeur. Cela peut se transformer en une spirale de manque de confiance et de repli sur soi.» Autrement dit, vous vous sentez seul, vous évitez les autres, vous vous sentez encore plus seul…
Pour citer encore Michael, la solitude est « corrosive », « ronge l’image de soi », « vous fait remettre en question la valeur de votre vie ».
Comme je l’ai appris de ma longue expérience de la dépression, alors que j’ai passé des mois à penser que c’était tout ce qui m’entourait qui tombait en morceaux, plutôt que mon esprit, nommer ce que vous ressentez peut être la première étape pour faire quelque chose. “L’un des messages que nous voulons faire passer”, dit Rowland, “est que la solitude n’est insurmontable à aucune étape de la vie. Mais c’est très difficile quand, disons, rouiller à votre vie mentale et émotionnelle sans même que vous la nommiez. Le mettre en lumière et le partager avec vous-même, puis avec les autres, est vraiment la première étape pour briser ce cycle.
Un plan pour la solitude
Huit suggestions du Fondation pour la santé mentale:
Essayez de rester occupé
Cela peut impliquer un passe-temps comme le jardinage, aller à la salle de sport ou même trier vos armoires de cuisine, vos puzzles, vos puzzles ou votre tricot. Les petites activités peuvent vous donner de l’énergie et des sentiments positifs. Il est important que ces choses soient amusantes ou enrichissantes – faites attention à ne pas travailler trop dur ou à regarder des émissions de télévision simplement pour vous distraire. Cela ne fera que retarder ou supprimer vos sentiments et pourrait même aggraver votre santé mentale.
Stimulez votre esprit
Cela peut inclure de suivre des cours ou d’écouter des podcasts sur tout, de la comédie au fitness. Le simple fait d’écouter la voix de quelqu’un que vous aimez peut vous aider à vous sentir moins seul.
Bouger
L’exercice physique peut aider à lutter contre la solitude. Cela peut être aussi simple que de se promener dans le parc lorsque vous vous sentez un peu dépassé. Alternativement, vous pouvez écouter de la musique et danser dans votre salon. (Faites attention à vos voisins, cependant.)
Essayez d’interagir avec les personnes que vous rencontrez
Il peut être difficile de parler aux autres quand on se sent seul. Cependant, essayer de communiquer avec les personnes que vous rencontrez au cours de votre journée peut être utile. Même attirer l’attention de quelqu’un et lui dire « Bonjour » pendant que vous marchez peut vous aider à vous sentir mieux. En partageant une salutation polie, vous pourriez également amener quelqu’un d’autre à vous accompagner.
Trouvez des personnes qui vous comprennent
Il y a de grands avantages à trouver des personnes qui ont vécu des expériences similaires aux vôtres. Recherchez des connexions dans des groupes locaux ou sur les réseaux sociaux.
Passez du temps avec des animaux de compagnie
Non seulement les animaux nous apportent un amour et un soutien inconditionnels ; ils contribuent également à structurer nos journées et nous encouragent même à sortir et à nous connecter avec les autres. L’interaction avec les animaux de compagnie est également montré pour aider à réduire les niveaux de stress.
Essayez d’utiliser les médias sociaux de manière positive
Les réseaux sociaux peuvent améliorer votre santé mentale – ou lui nuire. Essayez de trouver des communautés numériques qui partagent vos intérêts et vos passions. Plus important encore, soyez conscient de ce que vous ressentez lorsque vous utilisez les réseaux sociaux et concentrez-vous sur les sujets et les activités qui vous conviennent le mieux.
Les thérapies par la parole peuvent aider
La thérapie par la parole peut être difficile à obtenir, mais si vous parvenez à trouver un conseiller ou un thérapeute, cela vous fournira un espace sûr pour gérer vos sentiments et vos pensées sans jugement. Consultez vos ressources locales sur le site Web du NHS.
