Pauline et moi nous sommes rencontrés pour la première fois lors d’un événement autour du livre l’année dernière ; un petit rassemblement dans un club artistique de Londres qui a marqué la sortie en poche des mémoires que j’avais écrits, relatant mon jeune veuvage dans la trentaine. Pauline s’est assise discrètement au fond de la pièce sombre et, une fois les questions-réponses terminées, elle s’est présentée tranquillement, attirant rapidement l’attention sur la section avec laquelle elle était la plus connectée, les chapitres où j’ai exploré le plaisir de soi et le sexe dans les premiers mois. de mon chagrin.
Les personnes plus jeunes comme moi « en ont plus », m’a-t-elle dit, faisant référence à sa soif d’intimité physique en tant que jeune veuve de 72 ans. Le plus souvent, les gens ne l’ont pas compris : “Ils ne s’imaginent pas que vous avez eu une vie sexuelle.” Mais pourquoi, demanda-t-elle ? Et qu’est-ce que cela signifiait pour les autres de son âge ? Quelques jours plus tard, elle m’a envoyé un lien Spotify vers une chanson de Bruce Springsteen du début des années 90 – Human Touch – décrivant comment ses aspirations mélodieuses pour “quelque chose à quoi s’accrocher” résumaient ses frustrations récentes en tant que veuve plus mature, un an après la mort de son mari. Les fils électriques bourdonnaient à nouveau, mais elle avait de plus en plus l’impression d’avoir été mise en sourdine par tout le monde autour d’elle.
“Au cours des premières semaines, les gens ont reconnu que j’étais en deuil, ils m’ont lancé toutes sortes de platitudes”, me dit Pauline, des mois après notre première rencontre, au milieu du vacarme et du vacarme dans un café du centre de Londres. “Mais j’ai vite réalisé que personne ne reconnaissait que ce qui me manquait, c’était le physique de Peter ainsi que le partage psychique et émotionnel que nous avions. Le sentiment de lui, et son corps solide, était ce dont j’avais envie. Nous nous retrouvons, dans un café bruyant, parce que Pauline a l’impression que sa sexualité, au début des années 70, est réduite au silence d’une manière dont elle est mécontente. Et si Pauline ressent cela, alors peut-être que d’autres le sont aussi.
Lorsque Peter, son mari depuis 31 ans, est décédé d’un léiomyosarcome – un type rare de sarcome des tissus mous – après une courte maladie en 2021, Pauline a été laissée en deuil pour de nombreuses choses intimes. Un supplément du dimanche écorné laissé pour elle sur la table de la cuisine en était un. Mais la physicalité qu’ils partageaient en était indéniablement une autre – et pas quelque chose qu’elle se sentait encouragée à partager. “Nous avons eu une vie sexuelle active et heureuse tout au long de notre mariage, qui n’a été interrompue que dans les semaines précédant son déclin”, se souvient-elle. Et pourtant, quand il est mort: “Je ne pouvais pas dire:” Oh mon Dieu, j’aimerais être au lit avec lui, enlacés, avec ses bras autour de moi, s’embrassant et faisant les choses que nous faisions.
Une amie lui a recommandé de se mettre plus souvent au jardinage, ignorant totalement que ce dont Pauline avait le plus besoin n’était pas d’un sécateur. “Certaines d’entre elles ont semblé assez choquées quand j’ai dit que je voulais acheter un vibromasseur”, sourit Pauline en parlant. La masturbation commença bientôt à marquer les journées de Pauline, matin et soir ; un répit bienvenu qui l’a brièvement sortie de son chagrin. « Je l’attendais avec impatience. J’ai trouvé que je pouvais être assez bruyant et je n’avais jamais été bruyant auparavant. Je comparerais cela à ce sentiment d’être transporté quelque part. Elle possédait ses désirs d’une manière qu’elle n’avait jamais connue auparavant.
« Il y a encore quelque chose “drôle” à propos de personnes ayant des relations sexuelles à un âge avancé, c’est comme une blague », déclare la neuropsychologue Alice Radosh, lors d’un appel Zoom depuis son domicile à New York, alors que nous discutons de ces lignes croisées dans le veuvage et de la manière dont elles peuvent convaincre femmes plus âgées comme Pauline que leurs désirs devraient être réprimés. « Vous êtes confronté à un véritable mur de briques pour ce qui est de mettre les gens à l’aise », dit-elle, approfondissant le tabou, « parce que nous ne recevons pas souvent le message que nous sommes capables d’en parler, pas seulement après le décès d’un partenaire, mais seulement de manière générale, à mesure que les femmes et les hommes vieillissent.
Radosh parle d’expérience. Lorsque son mari de 40 ans est décédé d’un myélome multiple en 2013, elle était parfaitement capable de gérer les factures et les réparations, mais ce avec quoi elle a vraiment lutté, c’est la perte d’intimité sexuelle après des décennies de physique avec son partenaire de longue date. Pour ajouter l’insulte à l’injure, la littérature qu’elle cherchait à obtenir des conseils a totalement raté la cible. Une étude lui a suggéré d’avoir un chien. Une autre, pour embrasser son petit-fils. Mais celui qui l’a poussée au-delà de la ligne était le sage conseil qu’elle devrait visiter son coiffeur. “Quiconque pense que Bart ressemblait à mon coiffeur ne sait vraiment pas comment il était au lit”, rit-elle.
Dans ce vide de recherche, Radosh a fait ce que n’importe quel chercheur dans sa situation difficile aurait fait : elle a décidé de co-signer sa propre étude en 2016. Sondant plus de 100 femmes âgées (55 ans et plus), ses conclusions ont montré qu’elle n’était pas seule. dans ce qu’elle a appelé son “deuil sexuel”. Non seulement la majorité a déclaré que le sexe leur manquerait définitivement si leur partenaire mourait, mais un nombre égal a révélé qu’ils voudraient en parler le moment venu. Et pourtant, malgré cela, 57 % des participants admettent qu’il ne leur viendrait pas à l’esprit d’engager une discussion avec un ami veuf. « Avant de faire mon enquête, j’ai parlé à des amis et un certain nombre d’entre eux m’ont dit : ‘Eh bien, ça n’a plus d’importance.’ Le sentiment était que c’était du passé. Ce que l’enquête de Radosh a prouvé au-delà de tout doute possible, c’est qu’il s’agissait d’un mythe et d’un mythe préjudiciable : le sexe n’était pas une activité au passé – et cela avait de l’importance.
“Nous avons eu un tel épicé et une relation satisfaisante que je pensais, pourquoi est-ce un secret ? » Joan Price, auteur et défenseur de la sexualité sans âge, parle d’elle et du mariage de son défunt mari, lors d’un appel Zoom depuis la Californie, faisant écho aux découvertes de Radosh. “Je n’ai jamais entendu dire que les gens de notre âge pouvaient être aussi amoureux et avoir des relations sexuelles aussi exaltantes. Pourquoi était-ce sous les couvertures ?
Déterminé à bousculer ce récit âgiste, Price a commencé à écrire sur le sexe des seniors à l’âge de 61 ans. Twitter et elle se présentera à vous avec un tout aussi épicé : « Ravie de vous rencontrer. Je m’appelle Joan Price, et je parle à voix haute du sexe des seniors.
Elle le fait depuis plus de 18 ans maintenant : écrire des livres (Le guide ultime du sexe après 50 ans et Nu à notre âge n’en sont que deux), passant en revue les jouets sexuels et donnant des webinaires à l’aide d’accessoires gynécologiques, comme le clitoris 3D qu’elle tient devant sa webcam en ce moment. Elle utilise cette aide en silicone pour l’aider à illustrer les vastes subtilités de l’anatomie féminine aux personnes âgées qui viennent la voir pour obtenir des conseils. Si la connaissance est synonyme de pouvoir, alors il y a beaucoup de femmes qui restent privées de leurs droits en raison d’un manque de compréhension anatomique de base du fonctionnement de leur propre corps. Price a pour mission de changer cela.
Lorsque son mari est décédé en 2008, Price a été confrontée à un autre tabou dont personne ne parlait : le sexe après le deuil. “On dit aux hommes et aux femmes qu’ils ‘font mal leur deuil’ s’ils essaient de revenir trop tôt au sexe en couple”, dit-elle. « Nous ne cessons pas d’être un être sexuel lorsque nous perdons quelqu’un. Cela peut prendre une pause. La pause peut durer des jours, des années ou des décennies, mais nous pouvons toujours y revenir lorsque nous sommes prêts. Et bon sang, les gens doivent arrêter de nous dire que nous ne devrions pas.
Le plaidoyer inlassable de Price ne va pas sans ses trolls et ses licenciements. “Quand j’ai commencé, j’ai eu beaucoup de ce que j’appelle ‘le facteur ick'”, dit-elle. Qui va quelque chose dans le sens de: “Ewww! Des seniors qui font l’amour ? Dégoûtant!” C’est brut et désagréable – et elle reçoit toujours ce genre de commentaires. Tout récemment, par exemple, un journaliste lui a dit que malgré le respect pour son travail, il ne pouvait pas imaginer que sa propre mère ait des relations sexuelles à son âge. À quoi elle a répondu: “À quel âge envisagez-vous de retirer vos organes génitaux?”
Pourquoi traitons-nous encore les personnes âgées comme si elles étaient une sorte d’espèce étrangère, demande Price : « On s’attend à ce que nous soyons sous le choc de notre sexualité. Nous sommes censés garder le silence si nous le ressentons. Je dis NON. Non, nous n’avons pas à en finir avec ça. Comme Radosh et Price de l’autre côté de l’étang, Pauline n’en a pas fini non plus. Elle refait l’amour. Non seulement cela, c’est le meilleur qu’elle ait jamais eu. Certes, cela n’a pas toujours été “de la voile” (ses varices, par exemple, étaient initialement “une zone de gêne à négocier”), mais elle parle ouvertement avec son nouveau partenaire et, par conséquent, l’expérience a s’est avéré être une affirmation de la vie.
L’horloge tourne, dit-elle – et elle veut vivre dans l’instant. “Je n’aurais jamais pensé que quelqu’un me regarderait sans mes vêtements”, dit Pauline – mais elle avait tort. « Je suis sur la crête d’une vague et c’est sans retenue. J’ai toujours été très inhibée, mais maintenant je sens que je peux faire tout ce que je veux… » elle me regarde avec un sourire. “Je peux même me promener nu si je veux.”
