Les lecteurs contribuent aux histoires de catastrophe de mariage – Chicago Tribune

Chers lecteurs: Avec la saison des mariages à nos portes et le retour des célébrations en personne, j’ai décidé de consacrer une colonne aux mésaventures de mariage – toutes envoyées par les lecteurs.

Peut-être que la lecture de certaines des choses qui peuvent mal tourner lors d’un mariage incitera les gens à éviter ces pièges.

Et si ces incidents ne peuvent être évités, les couples mariés peuvent essayer de les embrasser et d’en rire plus tard.

Alors, installez-vous à la table des « célibataires » et profitez-en !

Chère Amy: Mon frère s’est marié chez nous devant une baie vitrée avec une vue magnifique sur la rivière Concord.

À mi-chemin de la cérémonie, son ami stoner du lycée est arrivé dans un canoë, a trébuché à terre et a remonté la cour à la vue des invités. Toile de fond hilarante !

– J’étais sobre

Chère Amy: Mon petit ami d’il y a longtemps m’a invitée comme son “plus un”.

Une fois arrivés, il était évident qu’il était invité en solo, car il n’y avait pas de carte de table pour moi.

Mon père a dit un jour : « Il y a toujours quelqu’un à un mariage qui ne devrait pas être là. Dans ce cas, c’était moi !

– Un de plus

Chère Amy: Mes deux beaux-frères ont proposé d’être nos photographes pour notre mariage.

Mes sœurs venaient chacune d’avoir leurs premiers-nés.

Il y avait quelques photos de mon mari et moi, mais la plupart étaient de leurs petits chéris.

Les autres photos étaient de la cousine plantureuse de mon mari dans son décolleté révélateur. Soupir.

– Cassé

Chère Amy: La première chanson du deuxième mariage de mon oncle : la reprise de “Just a Gigolo” de David Lee Roth.

Et l’oncle de la mariée a eu plus tard une infarctus en dansant la polka.

– Dansé

Chère Amy: Mon ami et sa cavalière « Sheila » s’embrassaient fortement sur la piste de danse ; Plus tard, Sheila a dragué plusieurs autres invités (mariés) et a ensuite dit à ma mère à quel point elle pensait que le marié était sexy.

Ma mère a répondu : “Oui, c’est mon nouveau gendre.”

– Bon temps

Chère Amy: Un enfant sans surveillance à mon mariage courait partout et a heurté une porte. J’ai saigné du nez. La mère est allée voir mon père (père de la mariée) pour demander que le coordinateur du mariage du lieu soit renvoyé pour négligence. Ils sont sortis en trombe quand mon père a refusé.

(L’enfant allait bien, au fait !)

– Toujours mariés

Chère Amy: Nous informions les membres de la famille immédiate de la date que nous avions finalement choisie pour notre mariage avant de réserver les fournisseurs.

Mes parents ont dit: “… mais nous avons des billets de football pour Notre Dame ce jour-là.”

Nous avons essayé d’autres dates, mais elles ont toutes interféré avec leur calendrier de billets de football.

Nous ne parlons plus.

– Combattre les Irlandais

Chère Amy: J’ai enfermé les clés dans une limousine en marche devant l’église (dans les années 80), ce qui signifiait avoir besoin d’un annuaire téléphonique et du téléphone du bureau du ministre pour trouver frénétiquement un serrurier.

– Enfermé dehors

Chère Amy: J’étais membre d’un flash mob à la réception. Version courte de l’histoire : un autre membre de la foule n’a pas pu donner des coups de pied aussi haut qu’il le pensait (à cause d’un pantalon de costume trop serré) et a fini par donner un coup de pied à la tête de la mariée. Tout le monde allait bien.

– Nous avons la vidéo !

Chère Amy: Dans mes 20 ans, j’étais au mariage d’un ami. Un groupe d’entre nous a loué une chambre ensemble. Je me suis réveillé au milieu de la nuit avec une tête battante, alors j’ai bu un verre d’eau.

C’était la solution pour lentilles de contact d’un garçon d’honneur – et ses lentilles.

– Les papilles sont 20/20

Chère Amy: Notre rabbin pensait que notre mariage de midi était à 18 heures. Heureusement, l’un de nos invités a trouvé un rabbin de remplacement qui s’est arrêté pour nous marier en se rendant à un enterrement qu’il officiait.

Notre mariage a duré 28 ans.

– Heureux qu’il ait fallu

Chère Amy: Ma colocataire d’université voulait un mariage sans enfant, mais sa famille a décidé que les enfants ne seraient pas inclus.

À la réception, une nièce a couru en rond dans la pièce, puis a vomi sur elle-même sur l’estrade à l’avant de la pièce pendant le repas.

– Je n’aurai pas ce qu’elle a

Chère Amy: La mère de la mariée a attrapé mon pote et son rendez-vous dans une position délicate dans la suite nuptiale (et ni l’un ni l’autre n’étaient à la noce).

– Je ne peux pas ignorer ça

Chère Amy: L’oncle (ivre) de mon meilleur ami a officié à son mariage.

Drunk Oncle s’éclaircit la gorge, sortit une page qu’il avait arrachée de la Bible de sa chambre d’hôtel et commença.

– Chemin de Gédéon

Chère Amy: Lors de la réception de mon mariage, une des invitées m’a dit : « Si j’avais su que tu n’avais pas une belle robe, je t’aurais prêté la mienne.

– Habillé

Vous avez une question pour Amy ? Entrez-le ici et nous le lui enverrons.

Inscrivez-vous ici pour recevoir la newsletter Ask Amy pour recevoir des conseils par e-mail dans votre boîte de réception tous les matins, et pour un temps limité – obtenez le livre “Demandez à Amy : Sagesse essentielle du chroniqueur de conseils préféré des États-Unis” pour 5 $.

©2021 Amy Dickinson.