Ôh Mon Dieu, je veux dire, j’en ris maintenant. Ce qui est vraiment drôle en soi, l’idée que 10 ans plus tard je rirais du jour, de l’aube, où, le visage blanc dans une pièce avec du sang sur les murs, je remettrais notre nouveau bébé cru et clignotant à mon petit ami. afin de retrouver frénétiquement, dans mon application Notes, le document que j’avais grandiose nommé Plan de Naissance. Qu’espérais-je trouver là-bas, je me le demande maintenant. C’est drôle, ça est c’est drôle, comme je l’ai parcouru – « Je veux une péridurale mobile », « Je veux des conseils doux plutôt que d’être obligé de pousser » – ce plan, écrit comme s’il cochait des cases sur un menu dim sum, écrit avec la voix de la personne que j’étais avant. Il me semblait crucial, à ce moment-là, de voir si je ne leur avais pas donné le mauvais morceau de papier. Était-ce une erreur d’administration ? Les forceps, le manque de médicaments, le lait maternel qui n’arrive pas, le sang, était-ce ma faute ? Je me souviens de l’avoir lu encore et encore, je n’avais pas dormi depuis un certain temps, bien sûr, et le bébé pleurait, mais je sentais, je pense que j’avais ressenti, que même si j’avais essayé de tout faire correctement, quelque chose s’était terriblement passé. faux.
Il s’est avéré que, malgré mon choc, malgré les horreurs et leurs répercussions qui m’ont suivi pendant des années, mon expérience de l’accouchement était presque comiquement banale. Cela m’a rappelé la fois où je me suis fait percer les oreilles, je devais avoir environ 12 ans, je rentrais chez moi dans le bus en regardant les boucles d’oreilles d’autres femmes et je pensais : « OK, tu as ressenti la même agonie » – maintenant je me promenais dans Londres avec le bébé attaché à moi regardant les autres mamans en pensant : « et pourtant, tu marches, tu souris, tu mets du rouge à lèvres dans le reflet d’un téléphone ? Au fil des années, j’ai parlé à d’autres personnes de leur naissance avec une sorte de faim – ce sont des histoires de bébés presque mourants et de mères presque mourantes, et pire, bien sûr – alors quand le rapport de la semaine dernière sur les traumatismes à la naissance a été publié, aucune partie de moi n’a été surprise par les résultats. Je ne peux pas imaginer que beaucoup de parents le soient.
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On estime que 30 000 femmes par an au Royaume-Uni ont subi des expériences négatives lors de l’accouchement, et une sur 20 a développé un syndrome de stress post-traumatique, au moins en partie à cause des mesures d’austérité du gouvernement. Le rapport formule 12 recommandations au total, notamment : recruter, former et retenir davantage de sages-femmes, d’obstétriciens et d’anesthésistes pour garantir des niveaux de personnel sûrs ; respecter les choix des mères en matière d’accouchement et d’accès aux analgésiques ; s’engager à lutter contre les inégalités en matière de soins de maternité pour les minorités ethniques ; et l’accès universel aux services spécialisés de santé mentale maternelle. Cela dit probablement quelque chose de sombre à mon sujet, ou peut-être indique mon propre SSPT, que j’ai lu les recommandations avec le souvenir de mon projet de naissance bien intentionné mais sans valeur résonnant dans mon ventre.
Je me suis souvent demandé, au cours de ces mois chauds et blancs qui ont suivi la naissance de ma fille, si, parallèlement à mon projet de naissance, cela m’aurait aidé à surmonter le choc si nous avions également été encouragés à envisager un plan B, un plan C, et peut-être un plan D. Au lieu de cela, nous a dressé de longues listes d’articles « essentiels » à emporter à l’hôpital – pailles, barres protéinées, aromathérapie. Nous avons chargé un sac Ikea rempli d’oreillers et de minuscules T-shirts dans un taxi, puis nous avons traversé le parking et monté dans l’ascenseur et il est resté dans le coin de la maternité pendant la longue semaine suivante. Le rapport appelle à un système « dans lequel les soins médiocres sont l’exception plutôt que la règle », ce qui, honnêtement, m’a un peu déstabilisé, car l’élimination totale des soins médiocres devrait sûrement être le thème primordial, la ligne de base à partir de laquelle nous commençons, mais je J’ajouterais des ajouts plus doux et hautement réalisables aux recommandations. À commencer par les cours prénatals. En plus des leçons de respiration pour soulager la douleur et de la présentation à d’autres nouveaux parents, il y a sûrement place pour une conversation mesurée sur la possibilité que votre accouchement ne se déroule pas comme prévu et sur la façon de gérer le traumatisme, s’il survient. Cela devrait également s’accompagner d’une reconnaissance et d’un soutien pour les personnes qui souhaitent une césarienne élective (un certain nombre de mes amis ont choisi, ou se sont battus pour, une césarienne après des premiers accouchements pénibles) et celles qui ne peuvent pas ou ne veulent pas allaiter. , surtout suite à un traumatisme.
Il existe toujours, je pense, une loi du silence autour des naissances difficiles, le sentiment que l’on peut invoquer des fantômes et apporter la malchance dans la pièce. Je comprends : la grossesse se prête à une sorte de pensée magique, cette créature invisible grandissant en vous, qui est arrivée là, dites-vous, depuis sexe? Mais cela obscurcit souvent la réalité. La perspective de la douleur est abordée de manière inédite : une séance d’hypno-accouchement que j’ai effectuée à l’approche de ma date d’accouchement m’a rassuré sur le fait que le travail ne ferait pas de mal s’il était effectué correctement. Maintenant, je comprends cette leçon peut-être comme un moyen de repenser le langage de la douleur ou de tenter de réduire notre peur, mais à l’époque, cela m’a plongé dans la confusion et la culpabilité. C’était un exemple mineur, je pense maintenant, des nombreuses mousselines linguistiques jetées lors des conversations avec les futurs parents, pour dissiper l’anxiété ou encourager une mise en route rapide. Plus de clarté, plus d’honnêteté (ainsi que, bien sûr, un financement adéquat du NHS et une amélioration profonde de la qualité des soins prodigués aux femmes) pourraient aider à prévenir tant d’expériences négatives à la naissance et nous aider à entrer en toute confiance dans la parentalité, plutôt que de ramper sur nos propres pieds. genoux.
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