Chère Meghan : Depuis environ un an maintenant, notre fille de 3 ans exprime une extrême préférence pour sa maman lorsque les deux parents sont présents. Lorsque son père essaie de prendre soin d’elle ou même de lui parler, elle lui crie dessus, lui ferme les portes et pique une colère pour que seule maman l’aide. Elle dira qu’elle n’aime pas ou n’aime pas son père. Nous essayons de mettre des limites à l’aide de papa, et nous parlons beaucoup d’être gentils avec lui, mais parfois il est simplement plus facile pour maman de s’occuper d’elle pour maintenir la paix.
Quand il n’y a qu’elle et son père, elle est extrêmement aimante et acceptera son aide. Quand papa est absent, l’enfant parle de la disparition et de l’amour de son père. Pour ce que ça vaut, nos styles parentaux sont différents. Maman donne beaucoup de validation et de câlins lorsque l’enfant est bouleversé ; Papa essaie souvent de donner des leçons et de montrer les causes et les effets. Tous deux essaient de maintenir des limites, mais papa est probablement plus cohérent.
Il semble que cela se résume à la demande de contrôle d’un tout-petit, mais cela nous rend tous malheureux. Je pensais que ce serait une phase, mais cela n’a pas changé depuis au moins un an. Que pouvons-nous faire différemment ? Nous détestons ça.
Papa contre fille : Merci pour cette lettre ; vous n’êtes certainement pas seul à avoir des difficultés avec un enfant qui a une forte préférence pour un parent plutôt qu’un autre. Et même si cette préférence peut faire partie d’un développement typique, vous commencez à voir ce qui peut arriver lorsqu’un peu de contrariété commence à se transformer en comportements plus problématiques.
Vous rencontrez deux étapes de développement qui se chevauchent. Premièrement, votre fille a développé une préférence pour sa mère parce que c’est naturel ; Les enfants de 3 ans ne peuvent pas avoir plusieurs attachements profonds à la fois. Leur cerveau est configuré pour une chose à la fois : un grand sentiment, un attachement principal, etc. Cela ne veut pas dire qu’ils ne sont pas attachés aux autres, il leur faut juste du temps pour s’y habituer – pour certains enfants, cela prend plus de temps que d’autres – et « passez » à cette personne. C’est pourquoi un enfant de 2 ans peut s’accrocher un moment à sa mère, puis se réchauffer lentement avec son père ou ses grands-parents au fil du temps. Cela passe généralement à mesure que l’enfant grandit et qu’il peut se sentir plus rapidement en sécurité avec plus de personnes. Deuxièmement, 3 est une période de croissance intense ainsi que d’éclairs de forte individuation. Cela peut ressembler à du « culot » ou à un mauvais comportement, mais c’est une volonté saine qui émerge. Cette étape de développement appelle également le parent à fixer des limites fermes et amicales, ce qui nous amène à votre situation.
Vous mentionnez que, lorsque les difficultés s’aggravent, « il est tout simplement plus facile pour maman de s’occuper d’elle pour maintenir la paix ». Croyez-moi, je comprends. Vous avez des endroits où aller et des choses à faire, et vous ne pouvez pas passer toutes vos heures d’éveil à faire coopérer une enfant de 3 ans avec son père. Cependant, chaque fois que maman cède aux crises de colère, aux paroles dures ou aux portes claquées de sa fille, elle a involontairement aggravé ce comportement.
Je ne suggère pas de mener cette bataille 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, mais pour voir plus de coopération, maman doit se faire discrète lorsque papa s’occupe de la parentalité. Résistez à sauver, à sauver et à intervenir car cela nuit à l’autorité de papa et donne à tort à votre fille le pouvoir de prendre les devants.
Quand vous dites : « Papa essaie souvent de donner des leçons et de montrer les causes et les effets », est-ce un code pour « Papa punit et fait honte à l’enfant pour son mauvais comportement » ? A-t-il recours à la fessée, à des cris, à des menaces d’emporter quelque chose et à des tons et des volumes durs ? Si l’enfant de 3 ans éprouve des premiers sentiments de honte avec papa, elle peut être encore plus réticente à passer du temps avec lui (même si elle l’aime toujours et qu’il lui manque quand il est parti).
Garder des limites n’a pas grand-chose à voir avec la punition ou les câlins ; cela a tout à voir avec le fait d’autoriser et d’accueillir les grands sentiments de votre enfant pendant qu’il travaille sur sa frustration et sa colère. Tenir des limites lorsque vos enfants sont jeunes est également l’affaire uniquement des parents. Qu’es-tu prêt à arrêter de faire ? Qu’êtes-vous prêt à vous engager à changer ? Un enfant d’âge préscolaire est trop immature pour être responsable de la création et du maintien de la frontière, bien qu’il soit tout à fait capable de changer rapidement.
Je vous invite tous les deux à regarder vos limites : quelles limites tenez-vous et quand ? Quelles sont les limites appropriées pour cet âge et quelle est la communication appropriée pour cet âge ? Les enfants de trois ans apprennent par le jeu, la répétition, la routine et d’autres signaux sensoriels. Par exemple, si papa prend le relais à l’heure du coucher et que la limite est que maman ne prendra pas le relais lorsque les pleurs commenceront, la pièce fait semblant d’être un animal se préparant à se coucher, les visuels seront un petit tableau de l’heure du coucher que vous créerez avec autocollants. La limite que papa gardera ne repose pas sur la logique, les conséquences ou l’apprentissage de leçons pour avancer la nuit. À mesure que vous répétez cette routine, l’enfant de 3 ans apprend rapidement qu’il s’agit de la nouvelle méthode et s’adapte. Si Papa prend soin de ne pas être inutilement dur, votre fille appréciera plus rapidement ce changement.
Que vous preniez quelques livres (je recommande Janet Lansbury, Deborah MacNamara ou mon livre) ou que vous embauchiez un coach parental, développer cette dynamique aura des effets immédiats et vous aidera à recadrer les besoins comportementaux de votre enfant. Vous êtes coincé dans un schéma, mais vous pouvez vous en sortir assez rapidement avec un peu de persévérance, de patience et de compassion. Bonne chance.
