Les meilleures et les pires choses à dire à quelqu’un qui traverse une rupture

Lorsque le cœur de votre ami est brisé, vous pourriez avoir du mal à offrir des mots de soutien. Que pouvez-vous dire pour aider à soulager la douleur de se sentir abandonné, rejeté, lésé ou destiné à une vie seule?

Choisissez judicieusement: «Ces mots, pour le meilleur ou pour le pire, restent avec les gens», explique Natalia Juarez, coach de relation qui aide les gens à naviguer dans les ruptures. La fin d’une relation est un moment charnière qui peut éclater les routines, l’identité et les plans futurs de votre ami, et ils se souviendront de la façon dont vous vous êtes présenté même lorsqu’ils ne peuvent plus invoquer la teinte exacte des yeux de leur ex.

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Méfiez-vous des pièges communs qui pourraient offenser votre ami, prévient Juarez, comme leur dire glacial que le temps guérit toutes les blessures. Ce genre de «positivité toxique» peut «minimiser leur douleur», dit-elle. Et résister à la tentation de leur dire que la meilleure façon de surmonter une personne est de – enfin, de se familiariser avec une autre. «C’est insensible», dit-elle, et les hommes et les femmes lui ont dit qu’ils n’apprécient pas la plaisanterie. Un autre commentaire insultant mais commun que Juarez entend est «Au moins, vous n’étiez pas marié», ce qui minimise une relation qui aurait pu signifier tout même si elle n’était pas reconnue par la loi. Et rappelez-vous: les cœurs brisés ne se coudent pas ensemble pendant la nuit. Ne demandez jamais à votre ami pourquoi ils n’ont pas encore de rupture.

Nous avons demandé à Juarez et à d’autres experts de partager les choses les plus utiles à dire à quelqu’un qui traverse une rupture.

“C’est vraiment une grande nouvelle.”

Au lieu de dire que vous êtes désolé d’entendre parler de la scission (ce n’est pas de votre faute), ouvrez la conversation avec quelque chose de neutre qui n’est pas chargé d’émotion dans les deux sens pour avoir une idée de la façon dont votre ami va, conseille Morgan Cope, professeur adjoint de psychologie au Center College du Kentucky qui fait des recherches sur les ruptures.

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Vous pouvez également demander, d’une manière attentionnée mais simple, comment elles se sentent à propos des choses. De cette façon, vous ne faites aucune hypothèse. (Si votre amie est dévastée, par exemple, elle n’appréciera certainement pas que vous vous prélassiez dans Glee que son terrible ex est enfin hors de l’image.) Une fois que vous avez pris la température de la situation, ajoute Cope, vous pouvez adapter la façon dont vous en parlez en conséquence.

“Il est logique de ressentir beaucoup de choses différentes en ce moment: vraiment mal aujourd’hui, mais peut-être un peu mieux demain.”

La guérison d’une rupture n’est pas un processus linéaire. «Vous vous améliorez progressivement, mais il y a la volatilité», explique Cope. “Un jour, vous vous sentez vraiment cruddy, puis le prochain vous te dites:” OK, j’y arrive “, et ensuite tu penses que tu vois leur voiture dans la rue, et tu as une dépression émotionnelle.”

Reconnaître ce schéma de haut en bas est mieux que de mettre votre ami en leur disant qu’il ne se sentira plus jamais aussi mal, ajoute-t-elle – parce que, en réalité, ils pourraient très bien.

“Félicitations!”

Toutes les ruptures ne sont pas quelque chose à pleurer. Peut-être que votre ami a gagné le courage de débrancher une relation qu’ils savaient qu’ils avaient dépassé – et maintenant, il ressent un sentiment de soulagement et même de fierté. Si tel est le cas, allez-y et félicitez-les. «Cela peut être bien s’ils ont du mal depuis longtemps, et il semble qu’ils soient dans un espace pour entendre cela», explique Cope. Vous pouvez même ajouter: “Je sais que vous devez ressentir une gamme d’émotions, mais maintenant vous avez l’espace pour de nouvelles et meilleures choses.”

“Vous avez fait de votre mieux.”

Votre ami pourrait être angoissant sur le fait qu’il y ait plus qu’ils auraient pu ou auraient dû faire pour sauver les choses avec leur ex. Mettez ce malaise à distance en les rassurant que vous avez vu leurs efforts, conseille Juarez. «Cela aide à libérer des sentiments douloureux, comme le regret», dit-elle. “” Est-ce que cela s’est terminé trop tôt? Audions-nous pu en essayer plus? Aurais-je pu aimer plus dur? “” De telles questions ne mènent nulle part, ajoute Juarez, et votre ami appréciera votre confort et votre empathie.

«Que devons-nous faire pour vous protéger?»

Laisser une relation peut être dangereux pour certaines personnes, souligne Cope. Si votre ami était dans une relation émotionnellement ou physiquement abusive, elle recommande de leur dire: “Je suis tellement content que vous soyez en sécurité maintenant. J’apprécie votre bien-être, et je suis ici pour vous soutenir.” Peut-être pouvez-vous les aider à réfléchir à des tâches logistiques, comme déposer une ordonnance d’interdiction, changer les serrures sur leur porte d’entrée, obtenir un nouveau numéro de téléphone ou embaucher un avocat.

“Maintenant, vous avez de la clarté.”

Si la situation de votre ami n’est plus une situation pertinente, il pourrait faire face à un ensemble compliqué d’émotions. Cope suggère de lier ce que vous dites comme ceci: “Je sais que les choses ont été incertaines avec cette personne, et cela peut être vraiment difficile. Maintenant, vous avez de la clarté, et vous pouvez avancer.”

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Ne présumez pas que la dissolution de la situation n’est pas douloureuse, ajoute-t-elle, juste parce que ce n’était pas un partenariat à part entière. Votre ami a probablement «passé tellement de temps à ruminer et à penser et à obséder» à l’autre personne, et remplir cet espace nouvellement vide dans sa vie peut être difficile.

«C’est une bénédiction déguisée.»

En général, c’est une bonne idée de ne pas mal boucher l’ex de votre ami; Les réconciliations peuvent se produire et se produire. Mais parfois, il peut être utile de devenir un peu épicé.

Juarez se souvient toujours que, après un engagement brisé, une amie lui a dit qu’elle avait esquivé une balle. «Cela m’a donné ces ancres à conserver, même lorsque je me demandiais», dit-elle. Elle a pu se retirer de l’obscurité en répétant les paroles de son amie et en se rappelant: “C’est pour le mieux.”

«Vous ne recommencez pas; vous commencez de l’expérience.»

C’est une belle façon de recadrer la rupture de votre ami en tant que tremplin en quelque chose de nouveau et épanouissant. «Cela aide quelqu’un à voir qu’ils ne sont pas de retour à la case départ», explique Amber Lee, un entremetteur et co-fondateur du service de matchmaking Select Date Society. «Ils sont plus sages, plus forts et plus conscients de soi qu’auparavant.» Pour les clients très performants avec lesquels elle travaille, l’idée de recommencer ressemble souvent à l’échec, ajoute-t-elle, et cette phrase leur donne le crédit pour leur croissance.

“Il n’y a aucune honte à manquer quelqu’un qui ne vous convenait pas.”

Les gens se sentent souvent en conflit à propos des ruptures: ils savaient que la relation n’était pas leur jeu final, mais ils manquent toujours leur ex. Valider leurs sentiments peut aller très loin.

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«Nous ne pouvons pas contrôler ce que nous ressentons», dit Lee. “Faites-leur savoir qu’ils ne devraient pas avoir honte – il est normal de ressentir cela en ce moment, et en fait, il est probablement très normal de se sentir de cette façon.” Rassurant votre ami peut aider à éliminer la culpabilité et à faire de la place pour le chagrin, dit Lee, sans les encourager à agir sur ses sentiments ou à retourner à leur ex.

“Cela n’a pas fonctionné parce que ce n’était pas le bon choix, pas parce que vous n’êtes pas suffisant.”

L’auto-blâme est commun après une rupture. Rassurer votre ami qu’il est digne peut aider à déplacer leur récit intérieur de celui de l’insuffisance personnelle à un décalage mutuel. «Il réduit la honte et invite la curiosité au lieu de l’autocritique», explique Lee. “Toutes les relations doivent être un ajustement mutuel, et si ce n’était pas le cas, alors ce n’est pas votre personne – et cela n’a rien à voir avec le fait de ne pas être assez bon.”

“Allons au cinéma ou traînons au parc.”

Si votre ami aime une certaine activité, essayez de remonter le moral en faisant des plans pour le faire ensemble, explique Jan Miller, psychologue avec Thriveworks, qui fournit des services de thérapie et de psychiatrie. Souvent, lorsque les gens quittent leur maison pour faire des choses – même s’ils n’en ont pas envie, cela finit par améliorer leur humeur. «Cela ne va pas faire disparaître la douleur», dit-elle, «mais cela peut être une bonne distraction saine.»

«Cette rupture ne vous arrive pas. Cela se produit pour toi.”

Environ un an après la fin des fiançailles de Juarez, elle a entendu ces mots – et a souhaité que quelqu’un ne les lui dise quand elle en avait le plus besoin. Le reframe simple «vous donne de l’espoir», dit-elle. «C’est un changement de paradigme.» Elle le considère comme une façon plus agréable au goût de dire à quelqu’un de «faire confiance au processus» que, par exemple, le cliché trop cliché «tout se passe pour une raison».

«Nous pouvons passer du temps ensemble sans parler, si vous le souhaitez.»

Votre ami au cœur brisé pourrait vouloir se faufiler et rave, pleurer, se remémorer, s’asseoir en silence – ou tout ce qui précède. Faites-leur savoir que vous serez à leurs côtés, que cela signifie littéralement ou plus au figuré, et qu’ils ne sont pas seuls, même s’ils se sentent comme une moitié sans but dans son ensemble.

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«Peut-être qu’ils sont vraiment déprimés, naturellement, et ils veulent cette connexion émotionnelle, mais ils ne veulent tout simplement pas avoir à parler [the breakup]», Dit Miller.« Peut-être qu’ils veulent juste manger de la glace et regarder Grey’s Anatomy. Dans notre société, nous voulons vraiment réparer les choses – et parfois, la meilleure solution est d’être là. »

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