Combien de temps est-il trop tôt pour s’attacher aux enfants de votre nouveau partenaire ?

Pour les parents qui se fréquentent à nouveau, déterminer quand présenter un nouveau partenaire à vos enfants est un calcul délicat : combien de mois devez-vous attendre ? La relation vous semble-t-elle suffisamment stable et sûre pour franchir cette étape ? Votre enfant est-il émotionnellement prêt à rencontrer quelqu’un de nouveau depuis que vous vous êtes séparé de votre coparent ? Que dira votre ex ?

Le stress ne s’arrête pas là; Une fois les présentations faites, vous devez vérifier auprès de vos enfants que tout ne se passe pas trop vite et qu’ils sont à l’aise avec votre nouveau partenaire.

Ce dilemme courant après le divorce s’est joué sur une scène très publique ces derniers mois, depuis que la star de télé-réalité Kim Kardashian a commencé à sortir avec le comédien de Saturday Night Livekim Pete Davidson.

Les choses semblent bien se passer pour le nouveau couple, mais l’ex de Kardashian, Kanye West, s’est dit préoccupé par la relation de Davidson avec ses enfants. (À un moment donné, West a même écrit de façon dramatique : « NON, VOUS NE RENCONTREREZ JAMAIS MES ENFANTS » sur une publication Instagram.)

Pourtant, des photos prises récemment montrent que Davidson possède rencontré les enfants du couple. Et plus tôt ce mois-ci, une autre photo est apparue montrant ce qui semble être un nouveau tatouage pour le comédien : l’encre indique KNSCP, des lettres que de nombreux fans croient représenter les quatre enfants de Kardashian avec West : North, Saint, Chicago et Psalm.

Si le tatouage est réel – et Davidson a l’habitude de se faire tatouer les femmes de sa vie, y compris une marque dédiée à Kardashian – c’est une démonstration éclatante d’engagement de sa part.

Les thérapeutes familiaux à qui nous avons parlé se demandaient à quel point une personne pouvait être engagée après environ six mois de fréquentation.

“Le tatouage ressemble plus à une preuve de son impulsivité plutôt qu’à son véritable attachement aux enfants de sa petite amie, qu’il ne pouvait pas avoir de manière substantielle après seulement six mois”, déclare Virginia Gilbert, une thérapeute basée à Los Angeles spécialisée dans la haute- divorce conflictuel.

“Je pense que six mois, c’est trop tôt pour rencontrer ses enfants, surtout avec un divorce en cours et Kanye étant si opposé à la réunion, mais tout ce que fait Kim est aux yeux du public, il aurait été difficile de garder Pete secret. , donc la question est probablement sans objet », a-t-elle ajouté.

Kurt Smith, un thérapeute familial à Roseville, en Californie, qui travaille principalement avec des hommes, dit que le désir de se connecter plus profondément avec votre autre significatif en montrant de l’intérêt pour leurs enfants est compréhensible.

En fin de compte, cependant, les nouveaux partenaires doivent reconnaître qu’il s’agit d’une danse délicate, qui nécessite généralement une bonne distance.

“Pete devrait se demander pourquoi c’était si important pour lui de le faire à ce stade de la relation”, dit-il.

Étant donné que ce dilemme de la coparentalité est une préoccupation majeure pour beaucoup en ce moment, nous avons décidé de demander à des thérapeutes familiaux et à d’autres experts des familles recomposées de partager les conseils qu’ils donneraient aux parents qui se fréquentent à nouveau comme Kardashian. Voici ce qu’ils disent.

Pour les parents divorcés, quand introduire et impliquer un nouveau partenaire dans la vie des enfants est une question complexe, sans réponse unique.

Pour certaines personnes, six mois suffisent ; pour d’autres, une approche plus lente pourrait être nécessaire, explique Dawn O. Braithwaite, professeur d’études en communication à l’Université du Nebraska-Lincoln.

Braithwaite a passé sa carrière à étudier comment les familles interagissent pour créer, naviguer et changer les relations, les routines et les traditions, en particulier dans les familles recomposées et les familles choisies.

Selon elle, les parents doivent tenir compte des six éléments suivants avant de faire les présentations :

• Ce qu’ils croient être l’avenir de leur nouvelle relation

• L’âge des enfants

• Combien de temps s’est écoulé depuis la séparation ou le divorce

• Dans quelle mesure les enfants se sont adaptés aux changements de leur situation familiale

• La relation avec le coparent

• L’intérêt du nouveau partenaire à rencontrer les enfants

“Bien qu’il y ait des exceptions, la plupart des chercheurs ont découvert que les nouveaux partenaires peuvent jouer un rôle positif dans la vie des enfants, mais qu’ils devraient y aller lentement et agir comme un ami pour les enfants plutôt que d’outrepasser et d’agir de manière déroutante ou inappropriée pour les enfants, ” dit le professeur.

Pour éviter d’être trop fort ou de dépasser les limites, faites en sorte que ces rencontres précoces pour vous connaître soient aussi décontractées que possible : organisez une date au parc ou rendez-vous pour un film Marvel et une pizza.

« Il incombe au nouveau partenaire de rencontrer les enfants là où ils se trouvent, ce qui signifie que vous devez participer au genre de choses qu’ils aiment faire », explique Gilbert. “Je suggérerais également de reporter les soirées pyjama des adultes jusqu’à ce que les enfants se sentent à l’aise avec le nouveau partenaire.”

Si vous êtes le parent, insistez sur le fait que vous n’êtes pas un forfait – pas encore, en tout cas.

“Le maintien de cette frontière est important pour les deux partenaires, la santé de la nouvelle relation et, plus important encore, pour la santé des enfants”, déclare Smith.

Bougez trop vite et vous pourriez rapidement subir l’agacement des enfants ― et la colère potentielle de l’autre parent.

“J’ai conseillé des parents divorcés où sa nouvelle petite amie a publié des photos sur les réseaux sociaux de ses enfants lors d’une fête d’anniversaire comme s’ils étaient les siens et croyez-moi, ça ne s’est pas bien passé avec l’autre parent”, dit Smith.

“Il est déjà assez difficile d’amener de nouveaux partenaires et de fusionner des familles, il faut donc éviter tout ce qui pourrait provoquer des tensions ou des conflits”, a-t-il expliqué.

Les enfants dans de telles situations sont généralement aux prises avec des préoccupations concurrentes et déroutantes, explique Amy Begel, thérapeute familiale exerçant en cabinet privé à New York et auteur du blog Most Human : « Vont-ils trahir leur père s’ils ont une relation avec ce nouveau mec? Vont-ils trahir leur mère s’ils sont fidèles à leur père et veulent protéger ses sentiments ?

C’est pourquoi il est important de prendre un peu de recul si vous êtes le nouveau partenaire. Cela peut sembler un coup porté à l’ego d’être traité comme un marginal, ou pire, un intrus, mais la patience pendant ce processus est cruciale, dit Begel.

Comme Jenna Korf, une belle-mère et fondatrice de StepmomHelp.com, l’a déjà dit au -, vous êtes un étranger qui rejoint une famille déjà formée – même si votre partenaire et leurs enfants finissent par emménager dans ton domicile.

“Beaucoup de cela n’est pas intentionnel, mais les enfants vont automatiquement chez leurs parents”, dit-elle. “Vous pourriez être assis juste à côté de votre partenaire et il ne vous parlera pas, vous laissant souvent en dehors de la conversation.”

Les nouveaux partenaires devraient essayer de se lier d’amitié avec les enfants, mais à un rythme déterminé par les enfants, explique Ron Deal, fondateur de SmartStepfamilies.com et auteur de plusieurs livres populaires sur les familles recomposées.

“Dans mon livre avec le Dr Gary Chapman, Building Love Together in Blended Families, je dis aux beaux-parents que c’est comme se faire des amis avec un nouveau voisin”, dit Deal. «Vous ne vous contentez pas de vous frayer un chemin dans leur maison et de leur dire que vous êtes leur nouvelle meilleure amie. Cela fait des ennemis.

Au lieu de cela, le beau-père et l’auteur ont conseillé de frapper et d’attendre patiemment à la porte.

« Vous devrez peut-être même leur parler à travers la porte pendant un certain temps jusqu’à ce que vous trouviez quelques choses que vous avez en commun. Ce n’est que lorsqu’ils l’ouvrent que vous pouvez commencer à vous connecter en face à face », explique Deal. “Lentement, au fil du temps, une amitié se crée qui se tient à ses propres conditions.”

Selon Deal, des gestes exagérés comme les tatouages ​​de Davidson envoient le mauvais message aux enfants. L’objectif pour les nouveaux partenaires est d’apparaître comme additif plutôt que substitutif. Les enfants doivent se sentir potentiellement ajouter à la famille, sans trouver de père ou de mère de remplacement.

“Le tatouage de Pete peut sembler romantique – c’est le genre de chose que les gens font pour gagner l’affection de leur partenaire amoureux – mais pour les enfants, il déclare:” Tu es à moi “”, déclare Deal. “Quelqu’un pourrait dire, mais n’est-ce pas génial aussi? Pas forcément à un enfant. Dans leur monde, il peut sembler que Pete essaie “d’effacer et de remplacer” leur père.

La loyauté d’un enfant repose, naturellement, sur son parent biologique, et non sur le nouveau beau-parent. Un message comme celui-ci menace leur relation avec leur père “peut expliquer en partie la forte réaction de Kanye et ne fait qu’aggraver la bataille entre les parents”, a déclaré Deal au -.

“Voici ma règle de base : un nouveau partenaire qui essaie d’effacer et de remplacer un parent biologique va, en fait, être lui-même effacé et remplacé”, dit-il.

C’est affreux pour un enfant de s’attacher à un nouveau partenaire qui disparaît ensuite de sa vie. Si votre partenaire est trop fort avec les enfants, Gilbert dit de reconnaître qu’il s’agit d’une transition difficile pour tout le monde et de leur dire que vous appréciez vraiment leurs efforts.

Ensuite, changez la conversation : essayez de les encourager à voir les choses du point de vue des enfants : entre autres choses, vos enfants peuvent se sentir très fidèles à votre ex ou ils peuvent éprouver de la peine parce que leurs parents ne sont plus ensemble. Ils ne voudront peut-être pas vous partager avec une nouvelle personne et ils ne voudront peut-être pas que quelqu’un ait le contrôle sur les changements dans leur vie.

“Votre nouveau partenaire doit comprendre à quel point votre relation peut sembler écrasante pour les enfants et que leur ambivalence ne les concerne pas”, déclare Gilbert. “Si le problème crée un conflit entre vous et votre nouveau partenaire, envisagez de consulter un thérapeute qui peut vous aider à prendre des décisions centrées sur l’enfant.”

Le gros point à retenir ici, cependant, est de ralentir les choses : “En règle générale, il faut au moins deux ans avant qu’un nouveau partenaire puisse assumer une sorte de rôle parental traditionnel”, explique Gilbert.