La première chose que vous dites lorsque quelqu’un vous annonce une mauvaise nouvelle détermine la direction que prendra le reste de la conversation et, parfois, la direction de la relation. Répondre d’une manière loin d’être idéale peut inciter votre interlocuteur à se retirer et à décider : « Eh bien, je ne vais pas apporter que pour vous’», déclare Jenny Dreizen, experte en étiquette et cofondatrice basée en Écosse de Fresh Starts Registry, un site Web qui propose des dizaines de scripts afin de fournir des mots pour les moments qui vous laissent perplexe. «Nous souffrons tous du syndrome de la page blanche», dit-elle. “Aucun de nous ne sait comment faire ça.”
C’est dans cet esprit que nous avons demandé à Dreizen et à d’autres experts de partager leurs façons préférées de répondre à quelqu’un qui partage de mauvaises nouvelles, de la plus triviale à l’inimaginable.
« La déception est tellement réelle. Je suis ici pour valider cela pour vous.
Imaginez qu’un ami vient de vous dire que ses projets de vacances ont échoué et qu’il est écrasé. Votre réaction instinctive pourrait être qu’il s’agit d’une préoccupation mineure : ce n’est pas une question de vie ou de mort, n’est-ce pas ? « Mais nous ne dictons pas ce qui dérange les gens », déclare Dreizen. “Et nous ne savons pas ce que ces vacances signifieraient pour quelqu’un.”
C’est pourquoi elle utilise la méthode VASE, qui vous aide à présenter vos mots à quelqu’un comme s’il s’agissait de jolies fleurs dans un vase, dit-elle. L’acronyme signifie : valider (reconnaître que leur expérience est réelle et vraie), reconnaître (montrer que vous comprenez ce qu’ils vivent), soutenir (proposer de faire ce que vous pouvez pour alléger leur fardeau) et exprimer (dites-leur comment vous vous sentez, en mettant l’accent sur votre fierté, votre amour, votre respect et votre compassion). Dans ce cas, après avoir validé la déception de votre ami, vous pourriez ajouter : « Comment puis-je vous aider à pivoter un peu ? Que pouvons-nous faire?” Vous pouvez également proposer de contacter la compagnie aérienne et les hôtels pour annuler les réservations. “Et puis dites-leur ce que vous ressentez : ‘Je t’aime tellement et je sais que c’est décevant, mais je suis là pour toi'”, suggère Dreizen.
«S’il vous plaît, n’oubliez pas de continuer à respirer. Une respiration à la fois.
Cette réponse fonctionne bien lorsque quelqu’un que vous aimez traverse quelque chose d’insondable, comme une perte de grossesse, dit Dreizen. « Dans ces moments horribles, vous pouvez vraiment oublier que vous êtes une personne qui a encore besoin de respirer, qui a encore besoin d’eau », dit-elle. « Cela semble presque ridicule de rappeler à quelqu’un de simplement respirer, mais cela lui rappelle aussi qu’il ne s’agit pas simplement d’un pas devant un autre. C’est trop. C’est une respiration après l’autre, juste pour passer la milliseconde suivante, puis la suivante.
« Comment se passe cet atterrissage pour vous ? »
Les gens demandent souvent à Christine MacInnis, thérapeute à Torrance, en Californie, comment elle semble toujours connaître exactement les bons mots à dire. Elle pense que c’est parce que lorsque quelqu’un annonce un divorce, une perte d’emploi ou un autre revers, elle demande d’abord comment cela se passe pour lui. « Afin de procéder de manière appropriée avec les bons mots de réconfort, vous devez savoir ce que cela ressent pour eux », dit-elle. « Peut-être que le divorce est un soulagement, ou que leur travail les a rendus malheureux. » Elle se souvient avoir réconforté une amie proche qui venait de perdre son emploi. La femme lui avait lancé un regard étrange et lui avait dit : « Je ne suis pas triste du tout ! Je détestais cet endroit. Je vous l’ai dit pour que vous puissiez me présenter votre ami qui travaille dans la société XYZ et que je puisse partager mon CV. Même les thérapeutes, plaisante-t-elle, peuvent parfois mal lire la pièce, c’est pourquoi évaluer le moral de quelqu’un peut être si utile.
“Vous faites un si bon travail en étant fort et courageux, et j’aurais aimé que vous n’ayez pas à le faire.”
Lorsque nos proches vivent des difficultés, nous souhaitons naturellement les protéger. C’est pourquoi Dreizen aime cette phrase, ou une légère variation : « Je suis vraiment désolé que cela fasse maintenant partie de votre histoire. » Cela revient essentiellement à dire : « Je sais que vous avez ceci, mais j’aurais aimé que vous n’ayez pas à le faire », dit-elle. “C’est tenir quelqu’un dans sa vulnérabilité et lui dire : ‘Je vois que tu es fort, mais j’aimerais que tu puisses simplement être vulnérable et doux et t’allonger dans un lit.”
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« N’oubliez pas que le rejet fait partie de la vie et qu’il ne définit pas votre valeur. Continuez à avancer, une meilleure opportunité vous attend.
En tant que perfectionniste en convalescence, Dreizen comprend le chagrin qui peut être déclenché par la perte de l’emploi ou d’une promotion de ses rêves. C’est pourquoi il est important de souligner que le rejet professionnel n’est généralement pas personnel. «Des choses comme celle-là peuvent donner l’impression qu’elles concernent vous, et c’est si rarement le cas», dit-elle. Vous pouvez même envoyer votre message de soutien écrit sur une carte, accompagné de fleurs ou d’une carte-cadeau, ajoute-t-elle, et faire savoir à l’autre personne que vous êtes là si elle a besoin de se défouler.
“Nous allons résoudre cela ensemble.”
Lorsqu’un problème lié au travail est récemment survenu pour Dreizen, un ami lui a dit : « Nous allons régler cela ensemble. » «J’ai pleuré parce que je me disais: ‘Je ne pensais pas que c’était ton problème’», se souvient-elle. « Mais nous sommes responsables les uns envers les autres à ce titre : nous prenons soin les uns des autres. Nous n’y sommes pas obligés, mais nous y parvenons lorsque nous construisons une communauté. Montrer à quelqu’un qu’il n’est pas seul peut grandement renforcer sa résilience, ajoute-t-elle.
«C’est beaucoup de choses à gérer. Est-ce que ça aiderait si j’aidais avec [specific task]?”
Parfois, les gens ne savent pas ce dont ils ont besoin ou ne veulent pas le demander, explique Cassandra LeClair, professeure clinique agrégée de communication à la Mays Business School de la Texas A&M University, spécialisée dans la communication dans les relations. « En proposant une aide spécifique, vous montrez que vous êtes prêt à aider », souligne-t-elle. Vous pourriez peut-être promener le chien de votre ami, faire ses courses, tondre sa pelouse ou l’aider à faire une course. « Expliquez clairement que vous êtes prêt et disposé, mais qu’ils ne sont pas obligés d’accepter votre offre », explique LeClair. “Et si vous proposez, pensez-le.”
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“Je vous le promets, votre histoire est en sécurité avec moi et nous pouvons avancer comme vous le souhaitez, à votre rythme.”
Il est effrayant de partager quelque chose de vulnérable, embarrassant ou potentiellement honteux, souligne Dreizen, et d’avoir ensuite l’impression que cette histoire a voyagé jusqu’aux maris, aux sœurs ou aux mères. Donc, si un ami vous révèle quelque chose de grave, comme un abus, faites-lui savoir qu’il a votre confiance. Expliquez clairement que « leurs secrets sont en sécurité avec vous, qu’ils ne vont nulle part et ne seront en aucun cas un fourrage », dit-elle. Il est également important d’établir que vous n’allez pas les pousser à passer aux étapes suivantes ou leur demander plus de détails qu’ils ne sont prêts à révéler. «Nous voulons permettre à celui qui partage de savoir que ‘je ne vais pas décider de ce que cela signifie pour vous’», déclare Dreizen. “Je suis juste là pour te soutenir et t’aimer en ce moment.”
“Je te contacterai de temps en temps pour te faire savoir que je pense à toi. Tu n’as pas besoin de répondre, je veux juste que tu saches que je suis là pour toi.”
Lorsque Shari Leid a reçu un diagnostic de cancer du sein, les commentaires qui ont été reçus allaient du soutien à l’insensibilité. Les gens lui disaient qu’elle était une guerrière et qu’elle combattrait la maladie – ces deux affirmations étaient censées être encourageantes mais « semblaient vides ». D’autres – « Eh bien, vous obtenez un travail de seins gratuit » et « Au moins, ils l’ont compris tôt » – l’ont trouvée dédaigneuse.
Le soutien le plus significatif est venu d’enregistrements simples et réfléchis, plutôt que d’hypothèses sur sa force ou son pronostic, explique Leid, coach de mentalité à Seattle et animatrice du podcast. La vie non scénarisée. C’était également non intrusif. La prochaine fois qu’une personne que vous aimez traverse une période difficile, faites-lui savoir que vous envisagez de vous enregistrer, conseille-t-elle, mais supprimez toute pression pour qu’elle réponde, afin qu’elle ait une chose de moins à s’inquiéter s’elle n’est pas prête à discuter. .
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“Tu n’as pas besoin de faire preuve de courage avec moi.”
Il est important d’encourager l’authenticité, que vous parliez à quelqu’un qui est en instance de divorce, aux prises avec un diagnostic effrayant ou aux prises avec une toute autre série de nouvelles malheureuses. C’est pourquoi Leid aime rappeler aux gens qu’il n’y a rien de mal à vivre des journées difficiles et qu’elle est là pour les soutenir sans jugement. Même s’il est possible d’envoyer cette note par SMS, les appels ou le chat vidéo peuvent vous aider à « voir ou entendre la voix de votre proche », dit-elle. De cette façon, vous avez une idée plus précise de la façon dont ils traitent la situation et pouvez effectuer un suivi en conséquence.
