Demandez à Amy : votre mari souffre

Chère Amy : Mes beaux-parents m’ont dit d’une manière plutôt méchante qu’ils ne m’aimaient pas.

Cela fait un an que cela s’est produit et je vois que mon mari est triste, que sa famille lui manque et qu’il est tellement déçu.

À vrai dire, ses parents ne m’ont jamais aimé, et je pouvais le dire, et donc une partie de moi a été soulagée par cette révélation car cela signifiait que je pouvais arrêter tous les appels téléphoniques pour discuter, envoyer des cadeaux et des cartes d’anniversaire (je l’ai fait parce que leurs parents ne m’ont jamais aimé). mon fils ne l’a pas fait).

Maintenant, je remarque que mon mari est bleu. Je pense qu’il veut un message d’excuses de la part de ses parents. Sa mère lui envoie parfois des messages très passifs-agressifs comme : « Je sais que tu t’en fiches probablement mais… » ou « Je pense que ces messages ne parviennent pas à mes petits-enfants parce que ta femme les supprime… » (je suis absolument ne supprimant rien ni n’empêchant tout contact entre eux).

Je ne sais pas comment aider.

Je ne veux pas qu’il garde rancune à mon égard.

Je veux aussi que mes enfants aient des grands-parents.

Je ne sais pas quoi dire à mon mari. Il voit un thérapeute et est très en colère contre eux pour avoir provoqué une rupture, d’autant plus qu’ils habitent à 10 heures de chez nous et que nous les voyons normalement une à deux fois par an (et restons généralement chez son frère ou dans un hôtel).

De toute façon, que dois-je lui dire ?

Dois-je lui dire quelque chose ?

Ou est-ce mieux si je ne fais rien et ne dis rien ?

– DIL banni

Cher Banished : Vous révélez ce qui semble être une compréhension et un aperçu impressionnants de cette malheureuse dynamique ; vous le décrivez très bien, et pourtant vous n’arrivez pas à décider si vous devez en parler à votre mari ?

Il souffre. Il souffre.

Vous n’avez peut-être pas toutes les réponses ni une solution infaillible à une dynamique familiale bien ancrée, mais vous pourriez aider à soulager la douleur de votre mari en l’encourageant à s’ouvrir à vous.

Vous exprimez un sentiment de soulagement d’avoir été libéré par ces personnes méchantes qui ne vous ont jamais aimé. Vous avez également une vision mature du besoin – ou du désir éventuel – de votre mari d’avoir ses proches dans sa vie dans une certaine mesure.

Commencez par : « Chérie, je ne veux pas que tu gardes rancune en mon nom. Si vous voulez voir vos parents, vous devriez les voir – et si vous souhaitez emmener les enfants en visite, je vous invite à le faire ! Comment puis-je vous aider à travers cela ?

Vous pourriez lui proposer d’assister à une séance conjointe avec son thérapeute afin de trouver des moyens confortables de communiquer à ce sujet.

Chère Amy : Mon fiancé « Charles » et moi entretenons une relation merveilleuse. Nous sommes ensemble depuis huit mois et prévoyons de nous marier au printemps.

Il a un fils, « Brian », âgé de 13 ans. Charles et sa femme sont divorcés depuis six ans et Brian est avec son père un week-end sur deux. Il a sa propre chambre et ses propres routines lorsqu’il est chez son père.

Le problème, c’est que je n’aime pas ce gamin. Il est à la fois maussade et habilité, même si lui et son père semblent bien s’entendre. J’ai tendance à les éviter pendant ses week-ends.

Dans l’attente du mariage, je me demande comment gérer les week-ends lorsque son fils est là ?

– Se demandant

Cher, je me demande si vous avez rencontré beaucoup de jeunes de 13 ans. Je dirais que « ayant droit et maussade » est dans la norme pour de nombreux enfants de cet âge.

Ce garçon sera dans la vie de son père pour le reste de sa vie, et pas seulement un week-end sur deux.

Vous ne devriez absolument pas vous marier avant d’avoir développé une compréhension et au moins une relation amicale avec ce garçon.

Vous ne semblez pas avoir fait beaucoup d’efforts, ici. Être beau-parent est un rôle extrêmement difficile à assumer ; si vous ne pouvez pas accepter ce garçon comme membre de votre famille, alors vous n’êtes pas prêt à assumer cette responsabilité. Vous n’êtes pas obligé de toujours aimer ce garçon, mais vous devriez quand même être prêt à l’aimer.

Chère Amy : J’ai été stupéfaite par le « pourboire méconnu » qui voulait être remercié pour son généreux pourboire. Le pourboire doit être laissé tranquillement sur la table et vous devriez être parti longtemps avant qu’il ne soit découvert.

Je serais gêné si quelqu’un avait fait toute une histoire de mes bonnes manières. Je suis censé avoir de bonnes manières.

– Mike dans NH

Cher Mike : Bingo !

(Vous pouvez envoyer un e-mail à Amy Dickinson à [email protected] ou envoyez une lettre à Ask Amy, PO Box 194, Freeville, NY 13068. Vous pouvez également la suivre sur Twitter @askingamy ou Facebook.)