Quand j’étais enfant, j’ai été victime d’intimidation de la part de mon frère aîné. J’ai 41 ans maintenant et je pense que cela m’a vraiment affecté tout au long de ma vie. Il s’en prenait toujours à moi, me traitait de stupide, de gros, de laid, de sans valeur et me disait que je n’étais jamais bon en rien. Cela a duré tous les jours jusqu’à ce que je parte à l’étranger pour vivre avec ma grand-mère à l’âge de 17 ans.
Mes parents ne m’ont jamais fait sentir protégé et ne l’ont jamais puni ni obligé lui arrêt. je leur en vouloir et se sentir déçus par eux. J’ai parlé à ma mère à plusieurs reprises ces dernières années, mais c’est un peu trop tard maintenant et je ne veux pas qu’elle se sente coupable quand elle ne peut pas remonter le temps.
La vie de mon frère n’est pas facile maintenant. Il est dans un mariage difficile et a un enfant avec des besoins supplémentaires. Notre relation n’est pas géniale et nous ne vivons pas dans le même pays, donc nous ne nous voyons (toujours en famille) qu’une à deux fois par an peut-être. Je me sens triste que nous ne soyons pas prochesmais en même temps je ne pense pas que les choses puissent être améliorées en raison de ses circonstances de vie compliquées. Je lui en veux aussi et je me sens triste d’avoir été soumis à ce traitement pendant tant d’années et que c’est a m’a vraiment affecté.
Je ne sais pas si j’ai besoin d’une thérapie pour le dépasser. Comment puis-je avancer ?
Vous ne parlez pas de ce que votre frère représente pour vous maintenant, seulement du fait que vous n’êtes « pas proche ». L’une des choses les plus utiles que j’ai jamais apprises est que les frères et sœurs expriment ce qu’ils ressentent et peuvent projeter tout ressentiment et tout sentiment d’inadéquation sur un frère (généralement) plus jeune. Donc toutes ces choses qu’il vous a appelées étaient probablement ce qu’il ressentait à ce moment-là. Est-ce que ça améliore les choses ? Pas vraiment : il fallait quand même le supporter. Mais je trouve que le contexte, en particulier dans l’histoire familiale, est utile pour voir les choses comme moins personnelles.
De nombreux parents ne voient pas sous leurs yeux les abus entre frères et sœurs, soit parce qu’ils pensent que c’est normal, soit parce qu’ils ne le reconnaissent pas. Pourtant frère intimidation, comme vous l’avez vu, non seulement cela se produit, mais cela a des effets profonds. Il était de la responsabilité de vos parents de gérer vos relations entre frères et sœurs pendant votre enfance, donc je ne vous blâme pas de vous sentir en colère contre eux. Rester là et ne rien faire aurait aggravé ce que vous ressentiez ; l’une des caractéristiques du traumatisme est le sentiment d’isolement.
Je ne sais pas dans quelle mesure vous pouvez bâtir sur votre relation avec votre frère – je ne voudrais pas que vous soyez davantage blessé. C’est vraiment lui qui devrait construire des ponts et s’excuser.
Je suis allé à l’UKCP John Cavanagh, qui travaille beaucoup auprès des familles. « Des années passées à être traité de la sorte, c’est de la violence psychologique – bien sûr, cela aurait affecté votre identité. Vous voyiez également comment l’autorité était gérée ou non. Si vous n’aviez pas vu vos parents vous défendre, vous auriez pensé que c’était normal d’être traité comme ça. Le silence dans cette situation est de la violence.
Cavanagh a estimé qu’il serait utile de parler à vos parents : « Dire ce que vous ressentez fait partie de la guérison. » Il ne s’agit pas vraiment de savoir comment ils ne peuvent pas remonter le temps, mais de votre expérience, on l’espère, validée et entendue. Quant au sentiment de culpabilité : rappelez-vous que nous nous sentons souvent coupables lorsque les autres ne font pas le travail qu’ils devraient faire dans une situation donnée. Vous n’avez aucune raison de vous sentir coupable.
Cavanagh et moi avons discuté à quel point ce serait merveilleux si toute votre famille pouvait suivre une thérapie familiale, mais je sais que c’est une chose rare, peut-être encore plus rare, que chacun assume la responsabilité de son propre comportement. Je pense absolument que vous bénéficieriez de votre propre thérapie.
Cavanagh a déclaré : « Si vous avez appris votre place dans le monde grâce à un langage négatif, il n’existe pas de remède miracle pour annuler des années d’abus. Mais je me demande si vous pourriez commencer à réfléchir à votre relation à la louange : comment y réagissez-vous ? Est-ce que vous le repoussez, ou lui permettez-vous vraiment de s’enfoncer et de commencer à croire que vous êtes assez bon ? tu es digne d’amour.
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S’il vous plaît, recherchez une thérapie à plus long terme et j’espère que vous avez de bonnes personnes autour de vous qui vous reflètent tel que vous êtes réellement. Personnellement, je veillerais d’abord à mes propres limites, avant d’aborder la famille. Ils ne vous définissent plus. Tu fais.
Le podcast que j’ai fait sur les frères et sœurs reste le plus écouté jusqu’à présent, peut-être pour une raison.
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