Quelle est la meilleure façon de lutter contre les accès de violence de ma sœur ? | Frères et sœurs

Je suis une femme dans la vingtaine qui a du mal à savoir comment répondre à mes soeur cadette déchaînements violents. Elle est également dans la vingtaine.

Ils se produisent assez fréquemment et semblent sortir de nulle part. Par exemple, une fois, je discutais avec ma mère dans le salon pendant que ma sœur regardait la télévision. Elle nous a demandé de nous taire. Nous avons continué à parler et elle est venue me gifler au visage.

Ma mère était horrifiée. Je n’ai pas riposté – mais je ne sais pas comment réagir maintenant. Ce n’est pas non plus la première fois. Elle m’a déjà giflé : le soir de ma remise des diplômes, et après une chute entre nous trois. Ensuite, je ne lui ai plus parlé pendant quelques mois.

Elle est connue pour avoir des bagarres avec ses amis et a également été violente envers son ex-petit ami. Ma mère et mon père Je pense que je devrais lui parler et l’aider, mais je ne sais pas quand aura lieu sa prochaine explosion. Quelles devraient être les conséquences de sa violence ? Je crains que s’il n’y en a pas, elle continue à le faire et je dois juste le prendre.

Je veux une bonne relation avec elle mais je ne veux pas de personnes violentes dans ma vie. Je la trouve généralement égoïste, égocentrique et autorisée et j’aimerais qu’elle puisse grandir un peu. Bref, je me sens assez impuissant.

Vous parlez comme des frères et sœurs très coincés dans l’enfance. Je veux commencer par dire que je déteste la violence, mais je suis également réaliste quant au fait que des frères et sœurs s’en prennent parfois les uns aux autres – aussi inacceptable que cela puisse paraître. Et les conseils que je donne ici s’adressent à vous dans la situation que vous décrivez, et non à toute autre situation où une personne est physiquement violente envers une autre.

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Comme mon spécialiste l’a souligné, vous avez la “sanction d’appeler la police” (cela pourrait être classé comme des lésions corporelles réelles ou des voies de fait simples) mais, encore une fois, pour être réaliste, ce n’est peut-être pas là où vous voulez aller.

Cela a-t-il été un thème tout au long de votre vie, avant l’âge de l’obtention du diplôme ? Et vos parents ont-ils déjà médiatisé votre relation ? Lorsque vous grandissiez, c’était certainement leur responsabilité, et je crois que les parents ont toujours le devoir de veiller à aider les frères et sœurs adultes à naviguer dans leur relation s’ils ne semblent pas en mesure de le faire.

Le psychothérapeute Henry Adeane (psychotherapy.org.uk) a estimé que vous étiez tous les deux agressifs à votre manière : “L’un de vous est passif agressif et l’autre est directement agressif.” Bien sûr, dès qu’il y a violence physique, l’agresseur perd toute position morale.

« Je ne cautionne pas le comportement de votre sœur », dit Adeane. «Mais ce qui pourrait arriver, c’est que votre sœur a toujours été considérée comme la« sœur cadette ». Et il semble que l’un de vous est très passif et ne sait pas comment réagir, et l’autre a une réponse violente qui est à son tour pathologisée par le reste de la famille.

Il semble peu intéressant de savoir pourquoi votre sœur peut être comme ça. La réponse de vos parents est aussi incroyablement passive. Si, d’après votre lettre plus longue, vos parents pensent que votre sœur a de plus gros problèmes et a besoin de vous, alors elle en a sûrement besoin aussi ? « Il semble », dit Adeane, « que vos parents vous ont séparé. Ils s’identifient à vous en tant que compagnon adulte – il y a donc trois adultes et un enfant ». Cela doit être incroyablement frustrant pour votre sœur. Adeane ajoute : “C’est probablement ta sœur qui a encore besoin de ses parents, mais ils ne semblent pas le voir.”

Quelque part le long de la ligne, votre sœur n’a pas appris à modérer ses sentiments. Elle est adulte maintenant, donc son comportement est sa responsabilité. Mais il peut aussi y avoir un enfant dans la famille qui est qualifié de « mauvais » ou de « difficile ». C’est très pratique pour les autres car ils n’ont pas besoin de regarder leur propre comportement.

Vous pouvez bien sûr avoir très peu à faire avec votre sœur. Et vous devriez fixer des limites, ce qui peut être ce qu’elle veut.

Mais votre réaction à ses explosions – ne rien faire – n’est peut-être pas la meilleure. “Vous et votre sœur ne semblez jamais avoir parlé comme deux adultes”, dit Adeane. “Quand les choses seront calmes entre vous, pourriez-vous essayer d’organiser une conversation avec elle du genre : “Regardez-nous, deux femmes adultes”. Nous nous retrouvons dans ces difficultés où je ne sais plus quoi dire et vous me giflez ».

Vous devez redéfinir votre relation en tant que femme adulte que vous êtes, et non en tant qu’enfant que vous étiez autrefois. Ce serait génial si vous pouviez tous les deux suivre une thérapie familiale, mais cela pourrait être une solution. Il est clair que vous avez tous les deux besoin l’un de l’autre, mais la façon dont vous l’exprimez actuellement n’est pas propice à obtenir ce dont l’un de vous a besoin.

Annalisa Barbieri aborde chaque semaine un problème familial transmis par une lectrice. Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Annalisa sur une question familiale, veuillez envoyer votre problème à [email protected] Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions.

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Conversations avec Annalisa Barbieri, série 2, est disponible ici.

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