KENNEDY : Je n’oublierai jamais ma rencontre choc avec OJ Simpson… et les trois mots que j’ai prononcés au nom des femmes du monde entier et qui ont rendu “The Juice” froid.

Alors qu’OJ Simpson se réveille dans un sauna éternel et bien chaud, nous nous souvenons tous du jour où il s’en est tiré.

C’est aussi le jour où les tueurs en herbe ont appris partout qu’ils n’avaient besoin que de suffisamment d’argent pour embaucher Robert Shapiro s’ils étaient pris en flagrant délit.

J’étais à l’antenne de MTV, un jeune je-sais-tout distrait de son travail quotidien, un œil fixé sur le procès télévisé du double meurtre, supposant – comme tout le monde – qu’un verdict de culpabilité était un accord scellé.

Il est difficile d’exprimer avec des mots à quel point le chiffre d’OJ était colossal. Athlète superstar, ambassadeur de la marque, acteur. Comme Travis Kelce, mais en beaucoup moins poilu.

Puis le verdict est tombé et tout a basculé comme la table de la cuisine de Teresa Giudice.

Sûrementun homme – même si célèbre – qui a battu sa femme pendant des années puis l’a tuée ainsi que son amie, laissant une terrible carte au trésor de sang et d’ADN, va en prison pour très, très longtemps ?

J’étais tellement choquée et bouleversée que je pouvais à peine parler à Lili Taylor, l’actrice que j’interviewais à propos de son prochain film.

J’ai refoulé mes larmes. Lili posa sa main sur la mienne et essaya de me réconforter. Mon Dieu, ses paumes étaient calleuses. Je savais qu’elle était une actrice talentueuse, mais était-elle aussi tuyautrice ?

La “Dream Team” d’avocats d’OJ avait ouvert une boîte impie, à savoir celle de Pandore, et convaincu un jury de Los Angeles encore brûlant des récentes émeutes raciales de la ville (à la suite du passage à tabac de l’Afro-Américain Rodney King par le LAPD) que des flics sectaires étaient de retour.

Ils avaient également inauguré l’ère du procès télévisé des célébrités – c’est-à-dire la justice rendue par l’opinion publique. De rien, Michael Jackson et Johnny Depp.

Le procès a également donné à l’Amérique les Kardashian. Une autre injustice que je n’oublierai pas de sitôt.

Quelques années plus tard, je me suis retrouvé face à face avec le coupable qui avait bouleversé mon interview sur MTV.

Je faisais mes courses dans une librairie de l’aéroport international de Los Angeles, à la recherche d’un exemplaire du magazine Runner’s World, et je suis tombé sur un homme toujours en fuite, bien en vue.

OJ m’a vu reculer d’horreur et m’a lancé un regard étrange : « Oh merde, ouais, c’est moi ».

J’étais plein de fureur et prêt à vomir, mais tout ce que je pouvais rassembler était une pointe de colère : « Que Dieu t’aide !

Simpson pencha la tête, fronça les sourcils et ses yeux devinrent froids – ce qui me faisait comprendre que cette pression n’en vaudrait pas la peine.

Soudain, je me suis souvenu de ces célèbres publicités Hertz – OJ se précipitant dans ses valises et esquivant les voyageurs alors qu’il se précipitait dans un aéroport bondé.

Il s’est avéré qu’il était avec des béquilles avec ce qui semblait être une jambe blessée et qu’il pouvait à peine me poursuivre. Mais j’ai quand même accéléré. Je ne prenais aucun risque.

D’autres lunes ont passé et je me suis retrouvé dans la rue du domaine d’OJ à Brentwood et de l’appartement où sa femme Nicole et Ron Goldman ont été brutalement assassinés – une coïncidence dont je n’ai réalisé qu’après coup.

Tout le monde dans ce quartier connaissait OJ – le charmeur, l’amateur de coke, le vagabond violent.

Les gens chuchotaient, mais d’une manière ou d’une autre, il a obtenu un laissez-passer de tous ceux qui partageaient son prosecco et un nuage de poussière disco dans les toilettes de M. Chow.

Quand on est célèbre, on obtient tout, même l’acquittement. Et, finalement, une visite de la Grande Faucheuse aussi.

Pas de tasse de thé pour Cam

Après que Lord David Cameron se soit rendu à Mar-a-Lago cette semaine, perruque poudrée à la main, pour supplier Donald Trump de graisser les rouages ​​du Congrès en lui accordant 60 milliards de dollars d’aide supplémentaire à l’Ukraine, il a été mal accueilli.

Mike, le président de la Chambre, “Je ne réponds qu’aux Le Seigneur (Donald, pas Jéhovah)’ ​​Johnson a snobé Cammy et a refusé de la rencontrer. Pas même pour une tasse de thé.

Peut-être que D-Cam n’était pas le bon envoyé après avoir déjà qualifié D-Trump de « source de division » et de « stupide » ?

Voici le problème : nous voulons tous voir davantage de financements pour Poutine passer par le Capitole.

Mais, après avoir déjà versé 75 milliards de dollars à Kiev, le gendarme du monde passe le budget familial au peigne fin – et les conférences de dignitaires étrangers en posture sont aussi attrayantes que du haggis à moitié cuit.

Ricky trop bruyant

Ricky Martin était aimant la vida loca au show de Madonna à Miami cette semaine.

Les fans ont été directement surpris lorsque les remplaçants impertinents et vêtus de jockstrap de Madge se sont tous lancés dans les affaires de Slick Rick, laissant le crooner latin monter une tente à pantalons apparente sur scène.

Vous avez toute ma sympathie alors que vous vous reconstruisez après votre récent divorce compliqué, Ricky. Mais ne pouvez-vous pas vous exprimer dans un endroit moins public ?

Fusion solaire

La népo-bébé de l’Arkansas, devenue gouverneure, Sarah Huckabee Sanders, a crié au loup et déclaré l’état d’urgence avant l’éclipse de lundi.

Oui, les touristes ont afflué par milliers vers des États sur la « voie de la totalité » comme le sien – mais à quoi s’attendait-elle ?

La plupart ont mis leurs lunettes idiotes et ont dit : « Hein, cool ». Est-ce que c’est déjà fait ? avant de vaquer à leurs occupations.

L’incroyable hystérie solaire – avec les autorités du Niagara émettant leur propre avertissement d’urgence et le New Jersey fermant même les écoles – m’a rendu nostalgique de l’an 2000.

Réveille-moi quand les Martiens arriveront et que nous serons sur le point d’être émulsionnés. Ack ack!

Tragi-comédie!

C’est fini pour le nudiste gratuit en série Sacha Baron Cohen et sa femme qui souffre depuis longtemps, Isla Fisher. Mais quelque chose de louche se prépare.

Des sources affirment que les allégations de peste sexuelle formulées par le professionnel Rebel Wilson étaient le clou dans le cercueil conjugal.

Dans ses mémoires pleurnichards, Rebel, nouvellement maigre, a affirmé que le baron von Cohen l’avait contrainte à lui rendre visite à son presbytère (pour utiliser une vieille expression d’église) pendant le tournage d’une comédie de 2016.

Mais ensuite, des images inédites ont semblé contredire sa version du dickory de hickory, suggérant qu’elle était en fait d’accord avec toute la scatologie idiote sur le plateau.

Alors que les choses devenaient agitées, Isla s’est enfuie vers le coucher du soleil – bien qu’elle ait secrètement divorcé de Sacha l’année dernière, gardant ainsi le semblant de famille heureuse pendant des mois.

Elle a annoncé le découplement avec une photo Insta d’eux deux dans des tenues de tennis assorties. Restez bizarres, les enfants !

Qui dirigent le monde?

Taylor Swift, Billie Eilish, Beyonce, Cardi B, Ariana Grande, Gaga, Miley et Dua ont toutes sorti de la nouvelle musique cette année ou ont promis des sorties dans un avenir proche.

Alors où sont les garçons ?

Ces jeunes filles musicales ont une valeur nette totale de 2,6 milliards de dollars. Harry Styles est pratiquement une dame honoraire.

Celui qui a dit que c’était un monde d’hommes était sourd !

Des ratés à un milliard de dollars

L’année dernière, après seulement 18 mois de mariage, 38 milliards de dollars à Mackenzie Scott ont été envoyés comme une expérience scientifique ratée par son nouveau mari et professeur de chimie au lycée, Dan Jewett.

Aujourd’hui, alors que l’encre du papier du divorce est encore humide, la première Mme Jeff Bezos a été une fois de plus humiliée. Jewett a trouvé une nouvelle alchimie avec un sosie banal de Mackenzie.

Pendant ce temps, Jeff est plus excité que jamais, amoureux de Lauren Sanchez gonflée à bloc et sur le point de se marier.

Si j’étais Mackenzie, je me laverais les cheveux de ces ratés aux yeux de biche, j’achèterais un yacht et je naviguerais sur leurs larmes.

Assez, c’est assez !

Kanye West continue de faire défiler son otage/épouse Bianca Censori dans des tenues de voyou classées XXX.

Cette femme désespérée et pleine de fantaisie a peut-être de sérieux ennuis – mais franchement, je m’ennuie jusqu’à la mort de ces écrans qui rôtissent la rétine. Merci, ensuite.

Échangez après le blocage

La tueuse de maman et victime de Munchausen par procuration, Gypsy Rose Blanchard, a choisi la même semaine pour lui peaufiner le bec et abandonner le geek.

Elle s’est détachée de son mari et a relancé l’amour avec son ex-fiancé plus mince sur le chemin de la clinique de rhinoplastie.

De toute évidence, notre fille s’adapte bien à la vie en dehors du tintamarre !