Yvous avez besoin d’une pause. Il est très important, de temps en temps, de faire une pause avec votre partenaire, de votre travail, de vos enfants, de votre exercice, de vos écrans, de l’alcool et des drogues et de la thérapie et des podcasts et des chips. Nous avons besoin de temps et d’espace pour se reposer; C’est une partie cruciale d’une vie meilleure. Cela est évident.
Mais nous devons également faire des pauses pour des raisons moins évidentes.
Comme tout patient de psychothérapie psychodynamique ou de psychanalyse le sait, en juillet, les thérapeutes frappent leur pause en août. Vous leur dites un rêve de perdre votre enfant dans le supermarché; Ils interprètent cela comme vous vous sentez comme un enfant perdu à cause de la pause. Vous parlez de vous sentir en colère contre un ami qui a annulé les plans; Ils suggèrent que vous vous sentez en colère et abandonné à cause de la pause. C’est scandaleux et ridicule – et la plupart du temps, d’après mon expérience, absolument vrai.
Je le sais parce que j’ai repoussé bon nombre de ces types d’interprétations au fil des ans en tant que patient – et je le fais encore parfois. Et j’essaie toujours de comprendre l’impact inconscient de ma pause en tant que thérapeute sur mes patients; Parce que je sais que ça coupe profondément. Se sentir laissé, exclu, déçu, indésirable – personne ne veut ces émotions, mais si vous voulez construire une vie meilleure, vous devez les ressentir, afin qu’ils puissent trouver une maison dans votre esprit. Sinon, cette partie indésirable de vous finit par se sentir abandonnée et exclue deux fois, et les émotions se verrouillent et sont coincées au lieu de comprendre et de ressentir. Lorsque la thérapie n’est pas liée et sans pause, le patient est privé de cette occasion de se développer.
La rupture fait partie du traitement. Un changement plus profond est rendu possible par l’absence du thérapeute et la survie du patient. Ça fait mal – mais au moins nous n’avons pas à payer pour cette partie.
Cela est vrai pour toutes les relations dans la vie: la séparation est une condition préalable à la croissance. Cela a pris vie pour moi lorsque j’ai emmené ma fille à la crèche pour la première fois. La douleur et l’anxiété de la quitter étaient presque insupportables pour nous deux – et que «presque» est importante. En fait, il était supportable, après une période d’installation au cours de laquelle elle pouvait commencer à se sentir en sécurité dans la pépinière en ma présence, et augmenter la capacité de tolérer mon absence pendant des périodes plus longues et plus longues. Grâce à la sensibilité, à la compréhension, aux soins et aux câlins de son travailleur clé (pour nous deux), c’était difficile et douloureux, mais pas un traumatisme. Et, au fil du temps, ma fille a prospéré dans son sens de la séparation, en ayant grandi par une expérience difficile et en apprenant de nouvelles choses sans moi. En commençant à construire sa propre vie.
Pour nos deux Sakes, je devais la laisser partir et apprendre à faire des pauses. Non seulement parce que je devais me reposer. J’ai également dû comprendre quelque chose sur moi-même, ce qui, je pense, est au cœur d’une lutte que beaucoup d’entre nous éprouvent. Nous ne voulons pas croire le fait que nous ne sommes pas indispensables, que nos proches peuvent survivre sans nous, qu’ils peuvent gérer. La conviction de la nécessité de notre disponibilité constante est si convaincante que nous ne croyons pas que la vie peut continuer quand nous n’y sommes pas. Et cela a du sens; C’est comme ça que c’est souvent au début. Comme l’a dit le psychanalyste Donald Winnicott: «Il n’y a pas de bébé» – ce qui signifie que le bébé ne peut tout simplement pas exister en l’absence de soins maternels (non seulement, mais généralement, fournis par la mère).
Mais au fil du temps, et à mesure que les bébés grandissent, la séparation doit devenir possible et un enfant doit exister en l’absence de la mère. Et il en va de même pour les amitiés et les relations amoureuses. Rien ne tue une amitié ou une vie sexuelle comme une dépendance à long terme et sans faille les uns envers les autres sans aucun temps.
Pour certains, il y a des pratiques qui rendent une pause impossible. Les parents et les soignants avec des enfants handicapés qui ont besoin de soins supplémentaires, par exemple, peuvent avoir du mal à garantir le bon type de soutien qui pourrait leur permettre de faire une pause. Mais la nécessité absolue de ces ruptures est reconnue en droit (par la loi sur les enfants de 1989 et les Breaks for Carers of Disabled Children Regulations 2011). Donc, même si je comprends que bien sûr, il peut y avoir des raisons externes pour lesquelles quelqu’un peut ne pas être en mesure de faire une pause, ce qui peut rendre encore plus important à trouver un moyen de le faire.
Les raisons externes ne sont probablement pas la seule chose qui nous arrête. La croyance en la nécessité de notre présence constante nous protège, inconsciemment, de notre conscience de nos propres limitations, de nos vulnérabilités et de nos besoins. Cela nous protège de l’expérience que j’ai eue récemment, de mettre ma fille au lit plus tôt que d’habitude et de penser: «Qu’est-ce que je vais faire de moi-même maintenant?» et ne pas connaître la réponse. Cela peut nous protéger contre un sentiment vide de ne pas nous connaître, que nous avons inconsciemment rempli toutes sortes d’obligations et de devoirs, ce qui nous éloigne de ce dont nous avons vraiment besoin.
Donc, parfois, dans l’intérêt de construire une vie meilleure pour vous et vos proches, faire une pause est vraiment le travail le plus important que vous puissiez faire.
C’est mon histoire, et je m’en tiens. Rendez-vous en septembre!
Moya Sarner est psychothérapeute du NHS et auteur de Quand je grandis – conversations avec des adultes à la recherche de l’âge adulte
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