Y’a t’il un moyen d’arranger cela?
Angèle : Voici ce que j’entends : vous êtes d’accord pour blesser votre partenaire exprès, mais pas pour que vos propres actions se retournent suffisamment contre vous pour vous blesser.
Ce n’est même pas ça. Tu apprécié blesser votre partenaire. Exprès. Jusqu’à ce que ça te coûte au lit.
C’est exactement ce qui se passe ici, selon votre propre description, et c’est abusif. Vous abusez de votre partenaire. Vous n’êtes pas contrarié que votre partenaire souffre ou que vous l’ayez causé ; vous êtes seulement contrarié d’avoir dépassé les bornes et d’avoir causé tellement de douleur que cela ruine votre vie sexuelle.
La “façon” de “réparer cela” est que vous compreniez qu’être en colère ou bouleversé ne vous donne pas le droit de blesser les gens – que vous réagissiez (réagissiez) à une infraction réelle ou perçue. Parce qu’il n’y a pas de permis de blesser les gens en guise de punition ou de libération ou de toute autre satisfaction personnelle que vous recherchiez.
En fait, je reviendrai plus loin : la solution commence par trouver et traiter la ou les sources de colère si intenses qu’elles vous poussent à blesser les personnes dont vous prétendez vous soucier le plus. Ce sont vraiment deux processus qui vous ont amené à ce point : vouloir blesser votre partenaire et penser que c’était bien de le faire. Ces deux éléments sont profondément troublants, peut-être liés à vos propres blessures émotionnelles, et il vaut mieux les voir sous les soins d’un thérapeute.
Jusqu’à ce que vous neutralisiez vos impulsions cruelles, votre partenaire n’est pas émotionnellement en sécurité avec vous – et se comportera en conséquence, ce qui inclut de ne pas vous faire suffisamment confiance pour lâcher prise et être vulnérable pendant les rapports sexuels. C’est une conséquence naturelle de votre comportement. Une rupture est une autre conséquence naturelle, que je conseillerais à votre partenaire d’envisager sérieusement – certainement si vous n’êtes pas sérieux au sujet de l’aide et de la guérison.
En attendant, en supposant que vous le pensiez vraiment – et que vous ne cherchiez pas seulement à sauver le sexe – vous pouvez vous excuser. Vous pouvez également démontrer votre sincérité en expliquant honnêtement pourquoi vous avez dit ce que vous avez fait et ce que vous avez ressenti quand (et non après) vous l’avez dit. Ces informations permettent à votre partenaire de prendre des décisions éclairées, ce qui est un antidote important aux effets paralysants de votre cruauté.
J’écris tout cela en pleine conscience des pénuries d’approvisionnement en soins de santé mentale et des coûts potentiellement prohibitifs. Mais je ne suis pas non plus à l’aise de répondre à la cruauté par “Hé maintenant, arrête d’être tout abusif !” Open Path Collective est une option pour trouver des prestataires qui offrent un tarif réduit et acceptent de nouveaux patients. (Il vous appartient de les vérifier.) J’ai d’autres suggestions sur ma page de ressources. La National Domestic Violence Hotline peut également vous orienter vers les bonnes ressources de conseil si vous dites la vérité.
TL; DR : La seule vraie solution ici commence en vous – et vous risquez tous les deux de souffrir si vous ne travaillez pas dessus rapidement.
