Comment les thérapeutes réagissent aux insultes

HAvez-vous déjà été réduit au silence par une insulte, pour ensuite penser au parfait retour plein d’esprit deux heures trop tard ?

Bien sûr que oui, et il y a une raison physiologique à cela. “Lorsque quelqu’un dit quelque chose d’offensant ou de nuisible qui nous blesse ou blesse un membre d’une communauté qui est vraiment important pour nous, notre système nerveux peut s’activer”, explique Kerry McBroome, psychologue à Brooklyn. “Les parties du cerveau chargées de proposer des choses intelligentes ou pleines d’esprit à dire ne sont tout simplement pas en ligne : elles sont nerveuses et sentent une menace.”

C’est pourquoi il est essentiel de planifier à l’avance. “Il y a quelque chose de vraiment affirmatif dans le fait d’avoir quelque chose à dire prêt à emporter dans sa poche”, dit McBroome. Réagir avec acharnement peut renforcer votre confiance et « être une telle source de fierté ».

Nous avons demandé aux thérapeutes de partager leurs retours préférés qui invitent à un dialogue supplémentaire ou mettent fin à la conversation.

“Hé, signale la pièce.”

Lorsqu’Ajita Robinson, thérapeute à Bethesda, dans le Maryland, est déconcertée ou confuse par les mots qui viennent de sortir de la bouche de quelqu’un, elle sort un terme sportif : “Hé, drapeau sur la pièce.” Dans le football, un drapeau indique qu’un officiel pense qu’un joueur a commis une pénalité, comme une interférence avec une passe ou une brutalité envers le botteur. En signalant ce que quelqu’un vient de dire, Robinson indique clairement que ses propos étaient hors limites ou nécessitent des éclaircissements supplémentaires. « Les gens réagissent généralement plutôt bien, du genre : « Qu’est-ce que tu remarques ? » », dit-elle.

L’un des clients de Robinson, par exemple, a récemment eu un rendez-vous avec un homme qu’elle jugeait trop sexuellement suggestif. La femme a dit : « Hé, drapeau sur le jeu », et il a compris qu’il avait franchi une ligne. «Je pensais que c’était plutôt cool, parce qu’elle l’utilisait pour exprimer que c’était quelque chose avec lequel elle n’était pas à l’aise», dit Robinson. “C’est léger, mais cela envoie le signal que le commentaire ou l’interaction a franchi une frontière.”

“Merci, mais je n’accepte pas de commentaires non sollicités.”

Il y a une chance inférieure à zéro que vous souhaitiez entendre l’opinion de votre grand-oncle sur la taille de votre pantalon, vos choix en matière de reproduction ou votre vie amoureuse. Il y a bien plus de chances qu’il les exprime de toute façon. Dans de tels cas, Robinson suggère de répondre : « Merci, mais je n’accepte pas de commentaires non sollicités sur [fill in the blank].»

« Les gens sont surpris d’entendre quelqu’un réagir », dit-elle. « Cela leur rappelle que même s’ils sont bien intentionnés, cela n’est toujours pas sollicité. Cela l’arrête net. De plus, ajoute-t-elle, la réponse n’est pas irrespectueuse : vous pouvez donc maintenir la paix tout en vous défendant.

“Êtes-vous d’accord?”

Ces trois mots simples ont du punch, explique Melanie Williams, psychothérapeute à Baltimore. « Il y a tellement de choses à faire dans ce court retour », dit-elle. Imaginez qu’un collègue vient de faire une remarque sexiste. Si vous leur demandez s’ils vont bien, ils pourraient vous regarder étrangement et répondre par l’affirmative. Ensuite, note Williams, vous pouvez poursuivre avec une observation rapide : « Je vérifie simplement, car c’était complètement inapproprié. »

Demander immédiatement à quelqu’un s’il va bien lui fait savoir que l’attention est braquée sur lui, plutôt que sur la personne ou l’objet dont il parlait, souligne-t-elle ; de plus, cela signale que ce qu’ils ont dit était problématique et ouvre la porte à l’introspection.

“Pourriez-vous répéter? Je ne pense pas vous avoir bien entendu.

Cette ligne est particulièrement efficace lorsque vous êtes dans un groupe de personnes ou lorsque quelqu’un marmonne quelque chose dans sa barbe, explique Amanda Stemen, une thérapeute basée à Los Angeles qui enseigne les techniques de communication consciente. “Souvent, lorsque les gens disent quelque chose de grossier, c’est vraiment impulsif et ils ne se demandent pas si c’est la chose la plus sage qu’ils puissent dire dans cette situation.” En leur demandant de se répéter, même si vous n’avez eu aucune difficulté à les entendre, vous leur offrez la possibilité de repenser et de reformuler ce qu’ils ont dit. “Souvent, ils se rendent compte qu’il y a beaucoup de monde autour, et ils ne veulent pas le dire plus fort, car la honte va se faire sentir”, explique Stemen. “Cela désamorce la situation.”

“Quelle chose folle à dire à voix haute.”

Le retour préféré de McBroome est utile lorsque quelqu’un dit quelque chose de préjugé ou carrément sectaire. Elle sourit et répond vivement : « Wow, quelle chose folle à dire à voix haute. »

« Ils ne le voient pas venir, et en les perturbant ou en les surprenant, ils sont capables de remettre en question quelque chose qu’ils n’avaient pas remis en question auparavant », dit-elle. Elle a découvert que les gens se rendent souvent compte qu’ils doivent examiner leurs préjugés et réfléchir aux raisons pour lesquelles quelque chose qu’ils pensaient acceptable de dire n’a pas été bien accueilli.

“Quelle était votre intention avec ce commentaire ?”

Ce retour est à la fois efficace et thérapeutique, explique Jessica Good, thérapeute à Saint-Louis. Elle suggère de l’utiliser avec des personnes qui tentent d’insulter quelqu’un d’autre : membres de la famille critiques ou critiques, collègues de travail toxiques, ennemis. «Cela leur fait dire à voix haute la partie calme», dit-elle. Au mieux, quelqu’un pourrait faire une pause et réfléchir à sa déclaration. Ou bien ils pourraient nier toute intention malveillante, auquel cas ils apprendront quand même qu’ils ne peuvent pas s’en tirer avec un tel comportement, car vous les dénoncerez. Quoi qu’il en soit, dit Good, cela réduira les commentaires passifs-agressifs ou humiliants. Elle recommande de prononcer la phrase d’une voix calme avec un ton curieux, tout en établissant un contact visuel direct qui signale votre confiance.

“Je sais que tu es probablement menacé par une femme instruite, mais…”

Kaytee Gillis, psychothérapeute à Lansing, Michigan, a utilisé cette réplique lors d’une réunion de vacances lorsqu’un parent masculin a tenté de lui expliquer un certain diagnostic de santé mentale, malgré le fait qu’elle avait beaucoup plus d’expertise que lui. Elle recommande de suivre le « mais » avec tout ce sur quoi vous êtes mis au défi. Par exemple, si vous partagez votre expérience professionnelle et que quelqu’un pense qu’il en sait plus, vous pourriez dire : « Je sais que vous êtes probablement menacé par une femme instruite, mais c’est un domaine dans lequel je suis diplômé. »

Vous pouvez remplacer « femme instruite » par tout ce que la situation exige, dit Gillis. “D’après mon expérience, cela met fin à la conversation”, ajoute-t-elle. “Cela peut être un rappel doux mais affirmé pour qu’ils soient respectueux, ou, lorsque c’est dit avec un ton plus fort, cela peut remettre la personne à sa place.”

“Je me demande pourquoi tu te sens à l’aise de me dire ça.”

Si quelqu’un fait un commentaire inapproprié à propos d’un groupe de personnes (qu’il soit raciste, homophobe ou misogyne), utilisez cette ligne pour le dénoncer, conseille Kristen Suleman, thérapeute à Houston. «Cela montre clairement que vous ne vous engagez pas dans la conversation comme ils l’attendaient», dit-elle. “C’est efficace parce que c’est direct, respectueux et factuel.” Vous ressentez probablement une véritable curiosité quant à la raison pour laquelle votre interlocuteur a fait une déclaration aussi ignorante ; voici l’occasion d’approfondir le pourquoi et d’encourager l’auto-réflexion et la pensée critique. Essayez de parler sur un ton de voix calme et curieux, suggère Suleman.

“Vous devriez venir avec une étiquette d’avertissement !”

Votre cousin n’arrête pas d’évoquer la politique lors de la fête d’anniversaire d’un enfant. Le sens de l’humour d’un ami met le groupe mal à l’aise. Tante Gladys a décidé que c’était le bon moment pour donner des conseils diététiques. Pour gérer ces conversations indésirables, Gillis opte parfois pour une réponse légère : « Vous devriez venir avec une étiquette d’avertissement ! Cela fait rire les gens, a-t-elle découvert, en diffusant une situation potentiellement tendue tout en leur faisant savoir qu’ils traversent un territoire inapproprié. La plupart des gens réussissent à comprendre qu’ils devraient changer de ton.

«Je ne comprends pas. Pouvez-vous expliquer la blague ?

Peut-être avez-vous hâte de mettre fin à la conversation, surtout à propos d’une « blague » inappropriée. Demander à la personne d’expliquer ce qui est si drôle est un excellent moyen de la tenir responsable de son comportement, Suleman déclare : « Elle y réfléchira peut-être à deux fois la prochaine fois. » Elle recommande de poser votre question avec un véritable intérêt tout en essayant de maintenir la compassion. Le but n’est pas d’humilier l’autre personne ou de paraître plus saint que soi, précise Suleman, mais de susciter la curiosité quant au but de son commentaire.

Quand tout le reste échoue : laissez le silence parler plus fort que les mots.

Parfois, il n’y a tout simplement aucune raison de rendre une réponse digne à une personne difficile, dit Stemen. C’est particulièrement vrai si vous avez déjà essayé d’autres retours qui ont échoué. « Allez directement au silence », conseille-t-elle. Regardez l’autre personne et haussez peut-être un sourcil, mais ne parlez pas. « Sans même avoir à dire quoi que ce soit, cela leur fait comprendre que vous n’allez pas vous engager », dit-elle. « Si vous y alimentez d’une manière ou d’une autre, cela alimentera le feu. Mais dans l’ensemble, si vous n’ajoutez rien à ce drame, il s’éteindra. »

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