Le dilemme J’ai passé la pandémie en quarantaine dans mon université avec mes amis les plus proches, dont l’un est décédé l’année dernière. Il était au milieu d’une partie «off» d’une relation abusive récurrente avec quelqu’un qui était mon meilleur ami à l’époque. Depuis lors, sa petite amie et moi nous sommes énormément disputés, et la plupart de mes amis et moi sommes très en colère contre elle à cause de la façon dont elle a traité l’amie décédée – et à quel point elle m’a fait mal. Cependant, l’un de mes autres amis les plus proches est toujours ami avec elle.
Je ne peux pas comprendre comment il pourrait avoir une amitié avec elle malgré les choses terribles qu’elle a faites, et il m’est difficile de lui parler sans penser à elle. Cependant, il ne parlera pas de leur amitié car il ne veut pas être mis au milieu, ni convaincu de ne pas l’aimer de quelque manière que ce soit, alors il est simplement laissé comme cet éléphant dans la pièce. Comment accepter de partager un ami avec quelqu’un qui a causé beaucoup de douleur? Surtout quand la plupart de cette douleur visait quelqu’un de cher que nous avons perdu?
Mariella répond Toutes mes condoléances. Le deuil rendra un monde gris encore plus sombre, mais il est important de garder une perspective sur ce que vous vivez actuellement. Ce sont des moments difficiles et être enfermé avec les autres, quelle que soit la qualité de votre relation, peut rapidement devenir un scénario explosif lorsque des émotions accrues entrent en jeu. Il y aura eu des retombées de haut en bas du pays, déclenchées par nos niveaux d’anxiété accrus combinés à la réduction des occasions de se défouler et au défi d’acquérir toute forme de perspective sur nos vies très modifiées. Vous semblez – grâce à une série de circonstances uniques – que vous avez été plus durement touché que certains et que vous nourrissez clairement beaucoup de colère non résolue.
Je suis attristé d’apprendre que vous avez perdu un ami si jeune et je suis sûr que vous n’êtes pas le seul à vous sentir privé. La perte aura eu un effet profond sur tout le monde – même, je suppose, la petite amie que vous estimez l’avoir si mal traité. J’espère qu’en tant que groupe, vous continuerez à partager des souvenirs de lui et à explorer les émotions provoquées par son décès prématuré, car il est extrêmement important de ne pas laisser le silence descendre ou de créer des zones de conversation interdites. Le garder «dans la pièce», pour ainsi dire, est un exercice impératif pour préserver sa mémoire et faire face à votre deuil. Tout cela est une façon détournée de dire que prendre une position critique ou critique sur la façon dont les autres ont fait face ou font face n’est probablement pas la meilleure voie à suivre.
Vous décrivez leur relation comme une relation «abusive». C’est un jugement assez sérieux et j’espère que vous êtes convaincu qu’il est justifié. Nous vivons à une époque de censure et les mots comptent beaucoup, que vous et cette fille restiez amicaux ou non. La manière dont vous choisissez de relier leur relation à l’histoire est quelque chose que vous devez traiter avec beaucoup de prudence. La vie est longue et l’un des avantages que nous obtenons contre le vieillissement est une expansion de l’empathie envers nos semblables – la jeunesse fait ressortir le dictateur en la plupart d’entre nous. Vous semblez très sûr de votre récit dans ce scénario – votre ami était une victime tragique, sa petite amie un monstre et sa punition, à tout le moins, doit être l’exil de votre groupe d’amitié. Est-il possible que vous soyez dogmatique?
Je me souviens de l’intensité de mes amitiés à votre âge et je suis reconnaissant que, malgré les décennies qui se sont écoulées, un couple ait survécu intact. J’attribue la longévité de mes plus anciennes amitiés à une mystérieuse alchimie de chimie, de tolérance, de pardon mutuel et de capacité à rire de nos faiblesses et des autres. Je dis cela pour vous rappeler que l’amitié ne se construit pas en dictant la ligne à suivre. Il est plus important d’investir la tolérance et la compréhension que de déclarer des décrets ou d’avoir des attentes trop élevées et subjectives.
Il faut peut-être de la maturité pour réaliser à quel point nous pouvons peu changer les autres (ou, en fait, nous-mêmes) et combien il est nécessaire, pour une vie heureuse, de tempérer notre tendance au jugement. La mort de votre ami vous a durement frappé et j’ai une énorme sympathie pour ce que vous endurez – mais cela a également provoqué en vous un sentiment d’indignation à propos de sa relation et du rôle de votre meilleur ami de l’époque. Mon conseil est de ne pas tirer de conclusions hâtives – ou d’exiger que quelqu’un d’autre le fasse. Les conséquences d’une telle tragédie ne sont pas le moment d’insister pour que les autres voient les événements comme vous. Je pense également que vous pourriez bénéficier d’un counseling en deuil. Essayez de contacter Cruse Bereavement Care.
Je ne sais pas si votre relation avec votre ami est réparable ou même si elle devrait l’être. Ce qui est clair, cependant, c’est qu’exiger une fidélité sans faille à votre vision du monde n’est pas sain. Le moyen de résoudre les troubles de vos sentiments n’est pas d’enrôler des acolytes pour appliquer vos peines ou de punir les autres pour des crimes perçus, mais d’essayer de comprendre pourquoi les gens se comportent de manière parfois inexplicable. Une fois que vous le faites, vous trouverez le pardon et l’équilibre se rapproche souvent.
Si vous avez un dilemme, envoyez un bref e-mail à [email protected]. Suivez-la sur Twitter @mariellaf1
