“Mon fils adolescent me vole et je veux juste qu’il s’en aille”

Vous lisez Between Us, un endroit où les parents peuvent se décharger et partager leurs dilemmes parentaux délicats. Partagez votre dilemme parental ici et nous demanderons conseil à des experts.

L’adolescence peut être particulièrement difficile à gérer pour les parents – exemple concret : un parent a récemment révélé qu’ils n’étaient plus disposés à vivre avec leur fille adolescente parce que de son comportement scandaleux.

Bien sûr, c’est aussi une période difficile pour les adolescents qui, le plus souvent, ne souhaitent rien d’autre que de se détendre et de se retrouver tranquilles.

Mais parfois, le comportement des adolescents peut être complètement inapproprié et même friser le crime, au grand désarroi de leurs parents qui ne savent pas comment réagir.

C’est le cas d’un parent qui a partagé son dilemme parental sur Mumsnet cette semaine :

« Mon fils m’a encore volé de l’argent. Quand il avait environ 11 ans, il a dépensé près de 400 £ sur ma carte de débit. [He] Il a constamment menti à ce sujet avant que les preuves ne deviennent irréfutables. Les conséquences ont été énormes.

« Il a maintenant presque 16 ans et je viens de découvrir qu’il a volé près de 200 £ en espèces dans mon coffre-fort. Il a dû chercher durement la clé. J’ai confisqué sa manette et ses écouteurs – il vient de les sortir de la voiture alors que j’étais au travail ce matin.

«Je suis vidé et je l’ai confronté ce soir, le traitant de voleur et de menteur éhonté. Ce qu’il est. Il n’a montré aucun remords. Il m’a traité de gros con et s’est enfermé dans sa chambre. Je veux juste qu’il sorte, pour être honnête.

D’autres parents n’ont pas tardé à évoquer leurs propres expériences de vol d’argent par leurs adolescents. “Mon plus jeune fils a traversé une phase de cela”, a déclaré un parent dans les commentaires.

Un autre a déclaré que leur fils avait fait de même et a ajouté qu’« en fin de compte, je n’avais d’autre choix que de le jeter dehors ».

Une mère a expliqué qu’elle était « à bout de nerfs » parce que sa fille de 11 ans ne cessait de la voler, elle et sa famille.

Il y a quinze ans, la conseillère Penny Lippett se trouvait dans une situation similaire avec son beau-fils, qui vivait en permanence avec elle et son mari.

« Dire que nous avons été confrontés à un défi émotionnel est un euphémisme. Mon cœur va à tous les parents qui font de leur mieux », déclare Lippett, membre de Annuaire de conseils.

Il s’agit d’une situation très délicate et pour laquelle il n’y a pas de réponses simples. Mais voici ce que les conseillers recommandent d’essayer :

Avant de parler à votre enfant, il est important de clarifier vos faits et de documenter toute preuve concrète de vol, comme la perte d’argent ou d’effets personnels.

“Ces preuves seront utiles pour de futures discussions ou, si nécessaire, pour impliquer les autorités”, déclare un membre du Counseling Directory. Jenny Warwick.

Il est essentiel que les parents abordent la situation avec sang-froid, car agir sous l’effet de la colère ou du désespoir peut exacerber le problème, suggère Lippett.

Elle recommande de choisir un moment et un cadre appropriés pour en parler calmement à l’enfant.

“L’objectif est de créer un environnement dans lequel les deux parties peuvent parler ouvertement, honnêtement et calmement”, dit-elle, suggérant qu’un environnement extérieur à la maison, comme un parc, pourrait aider.

Warwick convient que le timing est primordial. « Il n’est pas utile de les confronter lorsqu’eux ou vous vous sentez tendus ou en colère », dit-elle.

« Trouvez un espace calme et confortable pour parler à votre enfant sans distraction. Vous pouvez démarrer la conversation en disant : « J’ai remarqué quelque chose d’inquiétant et je veux vous en parler ».

“Si vous l’abordez avec sensibilité et avec une communication ouverte, vous avez beaucoup plus de chances de parvenir à une conclusion positive (pour vous et votre enfant).”

S’il existe des preuves concrètes du vol, Lippett conseille de les présenter à votre enfant. Et s’il n’y a aucune preuve, elle recommande de poser des questions ouvertes qui encouragent l’enfant à partager des informations.

Warwick prévient qu’il est préférable de ne pas accuser directement l’enfant de vol. « Exprimez plutôt vos observations et vos sentiments. Par exemple : « J’ai remarqué qu’il manque de l’argent et je me sens confus et inquiet. » Concentrez-vous ensuite sur la compréhension de leur version de l’histoire », ajoute-t-elle.

Porter des accusations pourrait simplement inciter les enfants à devenir plus sur la défensive, ce qui rendrait ces conversations beaucoup plus difficiles à gérer.

Une fois que vous avez établi que votre adolescent vous a volé, il est temps d’essayer de comprendre pourquoi il a pu faire cela. Est-ce pour un usage personnel ? Pression des pairs? Ou tout autre chose ?

« C’est plus facile à dire qu’à faire, mais il est essentiel de rester calme et posé », explique Warwick. “Donnez-vous du temps, n’oubliez pas de respirer profondément et d’être gentil avec vous-même.”

Les conseillers conseillent aux parents d’écouter attentivement leurs enfants pour essayer de comprendre leurs motivations. « Des problèmes ou stress sous-jacents peuvent contribuer à leur comportement, comme la pression des pairs, le stress financier ou des difficultés émotionnelles », note Warwick.

Bien sûr, il est fort possible que votre adolescent vous mente, mais cela vaut la peine d’essayer de comprendre pourquoi il fait cela.

Lippett conseille aux parents de faire comprendre à l’adolescent que ce n’est pas seulement la perte d’argent qui est blessante, mais aussi l’abus de confiance qui affecte la dynamique familiale.

Parfois, les problèmes familiaux peuvent bénéficier d’un point de vue externe. Si vous avez l’impression de tourner en rond, il peut être utile de faire appel à un thérapeute familial ou à un conseiller, surtout si le problème s’inscrit dans un comportement plus large.

“Si l’enfant ne montre aucun remords et continue à adopter son comportement, vous devrez peut-être envisager des mesures plus drastiques comme une intervention juridique ou des conseils spécialisés”, ajoute Lippett.

S’ils volaient dans un magasin, il y aurait des conséquences. Il doit donc y avoir des conséquences après vous avoir volé.

« Les actions doivent avoir des conséquences claires », déclare Lippett. “Cela pourrait aller de la révocation de privilèges à l’exigence du remboursement du montant.”

De nombreux parents sur Mumsnet ont suggéré de retirer la console de jeu de l’adolescent et de la vendre pour récupérer les 200 £ qu’il avait volés. D’autres ont suggéré de confisquer l’appareil pendant un certain temps, jusqu’à ce qu’il rembourse l’argent.

Warwick estime également qu’il devrait y avoir des conséquences, mais ajoute que celles-ci « doivent être justes et liées aux actions ».

« Les conséquences visent à leur apprendre la responsabilité plutôt que de simplement les punir. Fixez des limites et des attentes claires concernant les comportements futurs », ajoute-t-elle.

Votre adolescent doit également être conscient que tout franchissement futur des frontières entraînera des conséquences similaires.

C’est certainement plus facile à dire qu’à faire lorsque votre adolescent affiche un comportement blessant à votre égard – que ce soit en volant ou en injure, comme dans l’exemple ci-dessus.

Mais Warwick souligne qu’il est crucial de maintenir une relation positive et solidaire avec votre enfant tout au long du processus.

« S’il est essentiel de lutter contre le comportement de vol, il est tout aussi important de montrer à l’enfant qu’il est aimé et valorisé malgré ses erreurs. Vous renforcez la confiance et les encouragez à apporter des changements positifs à l’avenir », ajoute-t-elle.

Il s’agit évidemment d’une question profondément personnelle et non d’une décision qu’un parent prend à la légère. Mais Lippett suggère que prendre des mesures aussi extrêmes pourrait « servir de catalyseur de changement, obligeant le jeune homme à affronter les conséquences de ses actes ».

“C’est un choix déchirant”, ajoute-t-elle, “mais qui pourrait en fin de compte être le plus affectueux s’il conduit à une plus grande conscience de soi et à une plus grande responsabilité à son égard à long terme.”