Lundi
Alors que le gouvernement britannique réagit à la flambée des prix de l’énergie avec la technique astucieuse de distraction consistant à faire exploser l’ensemble de l’économie, les Français – ces opérateurs souples – se glissent dans quelque chose de plus chaud et de plus confortable. Emmanuel Macron, ayant récemment dépassé sa garde-robe hommage à Zelenskiy, porte toujours des vêtements de travail traditionnels, mais d’autres membres du gouvernement du président ont fait basculer quelque chose de plus décontracté cette semaine, dans le but d’encourager les Français frissonnants à se superposer plutôt que de se retourner sur le chauffage.
Voici Élisabeth Borne, la première ministre française, qui se présente à plusieurs réunions dans une veste matelassée, la version française chic et ajustée de la doudoune sphérique taille Zeppelin préférée des Britanniques. Agnès Pannier-Runacher, la ministre de la transition énergétique, qui est allée plus loin en associant son vêtement d’extérieur slim en polaire technique à un sous-vêtement col polo.
Il a été laissé à Bruno Le Maire, le ministre de l’économie et des finances, d’expliquer ce qui se passait, en publiant une photo de lui sur les réseaux sociaux, l’air joyeux dans un col roulé, avec les mots : “Vous ne me verrez plus en cravate plus, vous me verrez dans un col roulé. Et je pense que ce sera très bien, cela nous permettra d’économiser de l’énergie. C’était en quelque sorte vrai, puisque la chaleur générée par la colère, le ridicule et l’indignation furieuse de la population française aurait pu, d’ici la fin de la semaine, alimenter gratuitement plusieurs centrales électriques. Marine Le Pen, rappelant que quoi que vous disiez sur les politiciens d’extrême droite, ils peuvent devenir populistes, a résumé l’approche du gouvernement face à la flambée des prix de l’énergie par « qu’ils portent du cachemire ».
S’il y a une leçon dans tout cela pour Liz Truss, elle la manquera, bien sûr, bien qu’il soit agréable de l’imaginer emmitouflée dans une doudoune de la taille d’un costume de sumo gonflable et roulée dans Whitehall, sans jamais déranger le à nouveau l’électorat.
Mardi
Fox News va gros sur cette plante vivace robuste, la menace des bonbons d’Halloween trafiqués. A mon époque, la légende urbaine était des lames de rasoir cachées dans des mini bars Mars. Ce mardi, Dana Perino, la fantaisiste résidente de Fox News, décrit un Halloween infernal devenu réalité dans lequel “partout les mamans et les papas craignent vraiment que leurs enfants se retrouvent avec ces sacs de bonbons Nerd et qu’ils retrouvent leur enfant mort”.
Elle parle du « fentanyl arc-en-ciel », à propos duquel la Drug Enforcement Agency aux États-Unis a émis un avertissement. Le fentanyl est extrêmement dangereux et les surdoses sont fréquentes. Le fentanyl arc-en-ciel est la drogue sous forme de pilule aux couleurs vives, provoquant une panique dans certains milieux des médias américains pour, à la Chris Morris, «ciblant les jeunes».
Même si c’est le cas, l’analogie des bonbons de Perino est déroutante. Il est clair que cela fait un moment qu’elle n’a pas mangé une boîte de Nerds. Pour ceux qui les achètent encore, les minuscules pépites de bonbons éclatants ne ressemblent en rien aux pilules de fentanyl arc-en-ciel, qui semblent avoir la taille de tranquillisants pour chevaux. Des Skittles, peut-être, ou des M&Ms, mais pas des Nerds, qui ressemblent moins à des pilules qu’à du gravier fluorescent.
On ne sait toujours pas où elle pense que votre enfant mangeur de Nerd mettra la main sur ce produit, l’implication étant que votre trafiquant de drogue local, répondant à la porte pendant le tour ou le traitement, les remettra malicieusement à votre enfant au lieu des bonbons traditionnels. Un gramme de fentanyl a un prix public compris entre 150 $ et 200 $. Un pack de Nerds coûte 1,50 $. Vous faites le calcul.
Mercredi
Comparés au Royaume-Uni, les États-Unis semblent être entre de bonnes mains en ce moment, malgré les manquements occasionnels du président Biden. Rien d’aussi étrange que l’incapacité de Trump à boire de l’eau à la bouteille ou à respecter les règles de base de la démocratie occidentale. Mais lors d’un discours à Washington DC mercredi, le président a malheureusement appelé à commenter la représentante Jackie Walorski – « Jackie ? Où est Jackie ? – la députée de l’Indiana décédée dans un accident de voiture en août dernier. Cela aurait pu être plus explicable si Biden n’avait pas parlé à son frère par téléphone dans les jours qui ont suivi l’accident.
Le frère de la défunte députée, Keith, a déclaré aux journalistes que Biden “fait de son mieux avec ce qu’il a en ce moment”, ce qui était gracieux sinon totalement rassurant. Pendant ce temps, Karine Jean-Pierre, la porte-parole de la Maison Blanche, a colporté tout ce qu’elle valait pour réussir un arrêt difficile. “Le président avait déjà prévu d’accueillir la famille de la députée à la Maison Blanche vendredi”, a-t-elle déclaré, “alors bien sûr, elle était dans son esprit. Elle était au cœur des préoccupations du président.
“La partie déroutante”, a déclaré un journaliste impassible, “c’est pourquoi, si elle et la famille sont en tête de liste, le président pense-t-il qu’elle vit et dans la pièce?” Ce qui était vrai mais toujours un peu méchant.
“Je ne trouve pas cela déroutant”, a lancé Mme Jean-Pierre. “Je veux dire, je pense que beaucoup de gens peuvent parler à … Parfois, quand vous avez quelqu’un en tête, ils sont en tête, exactement ça.” Biden avait, pendant le discours, finalement abandonné sa recherche de Walorski, concluant avec un peu de pathos, «Où est Jackie? Elle ne doit pas être ici.
Jeudi
Un e-mail arrive du bureau de gestion de mon immeuble avec pour objet “attaque de raton laveur sur West End Avenue”, racontant une impasse derrière le complexe entre deux individus et un “gros raton laveur en colère”. Il les a chassés dans la rue, apparemment, avant de bifurquer vers l’ouest en direction de la rivière. La police et l’ambulance ont été appelées. L’animal a été supposé être enragé et s’il est revu, les résidents sont invités à appeler le contrôle des animaux ou le 911.
C’est extrêmement excitant, et aussi, bien sûr, très inquiétant (mais surtout, excitant). Il n’y a pas eu de cas humain de rage à New York depuis plus de 50 ans, bien que selon le département de la santé de la ville, le nombre d’animaux testés positifs pour la rage cette année ait été étonnamment élevé de 22. Cela comprend sept ratons laveurs. du Queens, un chat, un raton laveur, deux chauves-souris de Staten Island, deux mouffettes et cinq ratons laveurs du Bronx, conduisant le département de la santé à lancer une campagne de vaccination de la faune et suggérant un film Disney dystopique à tous ceux qui peuvent se donner la peine de l’écrire. (De Niro et DeVito en tant que chauves-souris de Staten Island. Allez. Qui ne regarderait pas ça ? Ça va être plus gros que le Roi Lion).
Vendredi
Dans le cadre de sa campagne de sensibilisation à la rage, la coopérative envoie une liste de symptômes à surveiller, notamment la «démarche chancelante», l’«inconscience» générale et l’«errance erratique». Ce qui – merci, je serai là toute la semaine – nous amène à Liz Truss et à sa tournée désastreuse des stations de radio régionales de la BBC jeudi, au cours de laquelle elle semblait relever le défi de voir combien de temps d’antenne mort pourrait rester avant de répondre. une question.
Avec Graham Liver sur BBC Lancashire, une question sur le consensus conservateur sur la politique de fracturation a déclenché deux secondes de silence de la part du Premier ministre. Avec John Acres sur BBC Stoke, lorsque l’animateur a suggéré que la flambée des taux d’intérêt causée par le mini-budget du gouvernement la semaine dernière pourrait coûter plus cher aux propriétaires que leurs économies en frais de carburant, trois secondes complètes d’air mort avant que Truss ne tire le cordon d’urgence de Poutine. Le plus gros bouquet, cependant, doit revenir à Rima Ahmed sur BBC Leeds, qui avec une gaieté dangereuse a salué le Premier ministre avec « Bonjour ! Comment vas-tu? Avez vous bien dormi?” Suivie, avec la douce innocence du tueur professionnel, par la question : “Où étais-tu ?” Silence de Truss, après quoi [checks symptoms list] oui, quelque chose qui pourrait en effet être caractérisé comme “une vocalisation aiguë répétée”.
