TEen Summers avant Internet était censé être sauvage et libre, mais les miens étaient surtout ennuyeux, ont passé maladroitement à peindre mes ongles, manger des tremblements, seuls dans une tente battu par la pluie. La seule chose qui a rendu tout ce tolérable, ce sont les magazines et, plus particulièrement, le magazine Teen Big Summer Quizz. Pour ma part, je les aimais. Agonant mes réponses, en totalisant mes points en utilisant un système de notation inutilement complexe, puis lire sérieusement ce qu’était mon «style d’été» ou «personnalité de fête» ou si j’étais un «meilleur ami» était aussi bon que possible.
Et donc, en l’honneur des magazines aimés et partis, je suis juste gaspillé Vous avez passé des heures à fabriquer mon propre quiz d’été, que j’appelle “Quelle est votre ambiance 2025?” Toutes mes excuses aux aficionados – il est insuffisamment granulaire pour un quiz Mag des filles approprié des années 90 (True Masters pourrait élaborer 20 questions en sondant psychologiquement pour démêler le style de maillot de bain que vous devriez essayer). Mais si, malgré l’intégralité d’Internet, vous vous ennuyez cet été, essayez-le.
1. Vous êtes pris sur le Jumbotron Coldplay. Comment réagissez-vous?
un. Cela n’arriverait jamais pour, comme, un million de raisons.
né Commencez instantanément à travailler sur une stratégie pour monétiser mes cinq secondes de gloire.
c. Entrer en thérapie.
d. Rejoignez la Légion étrangère.
2. Qu’y a-t-il sur votre liste de souhaits pour cet été?
un. Rien – je fais “No-buy 2025».
né Quelque chose de poisson: j’ai un Sardine Girl Summer.
c. Je cherche toujours des jeans à jambes baril qui ne me font pas ressembler à un baril réel.
d. Je complote comment remplacer mon Panama par Biretta d’un cardinal. Le conclave était un foyer de tentation de «voler son style».
3. Qu’est-ce que Donald Trump publierait sur vous sur Truth Social?
un. «En grande forme, beau, wow!»
né “Plus chaud.”
c. «Un individu ennuyeux et mauvais, très décevant.»
d. “GROSSIER!”
4 Quel milliardaire Souhaitez-vous le moins détester vous marier?
un. Bill Gates – Au moins, il est assez vieux.
né Elon Musk – Au moins, cela se termine par un divorce lucratif.
c. Bryan Johnston – Au moins, il se lit tôt.
d. J’ai toujours eu un faible pour le râteau de régence excentrique John «Mad Jack» Mytton. Je suis partiel à un peu de chasse au canard nu.
5. Qu’est-ce que tu es prise?
un. Je suis microdosé.
né Mane, collagène et Ashwagandha de Lion.
c. Magnésium, oméga-3, vitamine D et statines.
d. Tabac à priser.
6. Quel est votre ver d’oreille actuel?
un. Faire une pause, de Hamilton. Si vous savez (sur le Wave of Tiktok Parodies Ra recadrant Alexander Hamilton en tant qu’engagement de haine de l’épouse-Phobe), Vous savez.
né «Darling me tient la main… Rien ne vaut des vacances à Jet2», Ha ha ha (aide).
c. Le ver est en fait mon surnom de mes acouphènes.
d. Un Nightingale chantant à Berkeley Square.
7. Vous Ayez une demi-heure à dépenser sur LinkedIn. Qu’en faites-vous?
un. Recherchez un emploi.
né Recherchez un nouvel emploi.
c. Post 400 mots fabriqués Ai-Ai-Ra recadrant un incident mineur dans la vie de mon enfant en tant que «leçon» d’entreprise.
d. Regardez les dames plantées.
8. Quel est votre tipple d’été?
un. Alcopops de nouvelle génération.
né Adaptogène «Café des champignons.
c. Matcha Lattes. Mais pourquoi sont-ils si chers?
d. Gin et Dubonnet.
9. Qu’est-ce qui vous permet d’éveiller la nuit?
un. Rien – je donne la priorité au sommeil. Dîner tôtle lil ‘ fille endormie alcool que10 mg de mélatonine et je suis sorti.
né La peur de mon Emballage du visage écumé me suffocant.
c. Les horreurs. Et une hernie disque.
d. Garder la veille en tant que mon louphound, Venetia, est due à Whelp cette semaine.
10. Quel est votre nouveau passe-temps?
un. Observation des oiseaux.
né Est tombé.
c. Entraînement en force.
d. Passer.
11. Votre partenaire masculin commence à traîner dans les parcs, à peindre ses ongles et à fouetter son propre cérémonial-Grade Matcha, le contenu de son sac fourre-tout – Théorie féministe, John Coltrane Records, tampons à distribuer – affichés autour de lui. Comment réagissez-vous?
un. Critiquer sa forme d’ongle: c’est Tout sur courtpas d’amande!
né Entrez lui dans l’un de cet été Concours masculins performatifs. Nous pourrions gagner un livre Bell Hooks!
c. Regarder de manière obsessionnelle Thérapie en couple Clips en ligne et lui diagnostiquez le narcissisme pathologique.
d. Le défier à un duel.
12. Quoi Travail à l’épreuve de l’IA de la récente étude Microsoft des professions bien placées pour survivre à la révolution du robot choisissez-vous?
un. Ponceau de sol. Bonne portée pour Inspiré de Caillebotte Thite-trap de main-d’œuvre manuelle contenu.
né Prosthodontiste (je regarde beaucoup de relooking bouche).
c. Opérateur de dragage.
d. Débardeur.
13. Vous séquentiez. Quelle est la première annonce ciblée que vous voyez?
un. J’utilise adblockers.
né Créatine.
c. Un coussin hémorroïde nordique ergonomique.
d. Je ne suis pas «Doomscrolling». Je relire la trollope.
14. Que êtes-vous le plus susceptible de lancer cette année?
un. Ma sortie de tous les sociaux.
né Une marque de bien-être.
c. Une substitution de jardinage.
d. Un coracle, ou peut-être un skiff.
15. Comment atteignez-vous vos objectifs de protéines?
un. Je suis tout au sujet des fibres maintenant.
né Le yaourt grec avec de l’avoine blanc-œuf et du beurre d’arachide en poudre pour le petit déjeuner, puis principalement du poulet. Je rêve parfois de nourriture qui n’est pas blanche.
c. C’est littéralement mon travail à temps plein – je n’ai pas le temps de vous le dire.
d. Kedgeree, Sole Dover et le rôti de bœuf de la vieille Angleterre.
16. De quelle condition votre algorithme de médias sociaux vous a-t-il diagnostiqué?
un. Hier, cela m’a suggéré de «me sentir mort à l’intérieur», lol.
né Vous l’appelez: TDAH, dépendance à la dopamine, maladie de Lyme, inflammation…
c. Des os en ruine et des varices (avec précision).
d. Goutte.
Principalement comme: positivement futuriste
Ouah! Vous êtes si sans effort, enviablement à jour, vous pourriez déjà être en 2026. Avez-vous considéré une carrière comme Tiktok Fortune Teller?
Principalement BS: plus 2025 qu’un chocolat de Dubaï Mère
Vous êtes aussi 2025 que possible. (Vous devez être très fatigué et malheureux – avez-vous considéré la créatine?)
Surtout CS: Mid
Vous essayez dur, mais cela ne fonctionne pas tout à fait. Il est peut-être temps d’admettre que vous êtes en fait 55 et assez fantaisissement en lisant un Richard Osman avec une tasse de Yorkshire Gold? Le matcha a un goût de boutures d’herbe – continuez, admettez-le.
Surtout DS: Il donne un fantôme victorien
Qui es-tu? Un écuyer country du XIXe siècle? Un personnage de Julian Fellowes? Sur les deuxièmes pensées, vivre dans une bulle delulu de votre propre imagination est très 2025. Félicitations.
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