Cette colonne de première main est écrite par Glenn Deir, un journaliste à la retraite qui vit à St. John’s. Pour plus d’informations sur les histoires de la première personne de la CBC, consultez La FAQ.
J’attends un médecin avec une hache pour apparaître. La chambre hyperbare est à moitié acrylique, donc je n’aurai aucun problème à voir le Dr Kill-deir. Le médecin pourrait porter un coup fatal pour tous les médecins complètement fatigués de mon écriture sur eux.
Ne pas ridiculiser; C’est arrivé avant. Ok, c’était un film. Dans le film de James Bond Licence pour tuerUn gentleman de la drogue utilise une hache pour envoyer un quisling suspect bloqué dans une chambre de décompression. Fiction, je sais, mais les médecins regardent des films et peuvent emprunter des idées néfastes.
Je ne peux pas dire que je les blâmerais totalement. Une fois que j’ai utilisé, comme dirait maman, un mot sale pour les décrire – des salauds. Pour ma défense, je voulais dire de la meilleure façon possible. Il est apparu dans un livre de mémoire lors de ma première attaque de cancer des amygdales. J’ai eu un moment de ressentiment intense.
Leurs soins m’ont rendu malade que la maladie. Je me suis excusé alors et je le fais toujours. Malheureusement, je contemple à nouveau cette épithète, car tout ce que je traverse aujourd’hui est dû à la radiothérapie que j’avais il y a presque 18 ans.
Le rayonnement m’a probablement sauvé la vie, mais a également abrégé la vie de l’os de la mâchoire gauche. Une conséquence des vaisseaux sanguins rétrécis. Au cours des trois dernières années, j’ai eu une infection récurrente qui me fait giro la joue comme un chipmunk, une intervention chirurgicale pour tirer une molaire et gratter l’os mort et une fracture de l’attache dans l’os laissé. Les radiations sont certainement le cadeau qui continue de donner.
La fracture de l’attachement a eu lieu tandis que le pain grillé a été frappé à assaisonné avec du fromage et des amandes en tranches. J’ai entendu une fissure. Grâce à cela, je suis maintenant dans un régime de liquides et de nourriture pure.
Au moins, je ne souffre pas.
Tout cela m’a amené à « plonger » dans une chambre hyperbare. La théorie est que la respiration à 100% d’oxygène sous pression encourage la guérison. La pression équivaut à 45 pieds sous l’eau. Pour éviter les douleurs à l’oreille, je pince mes narines et souffle, tout comme un vrai plongeur. Je passe 95 minutes en bas, cinq jours par semaine. Il y a un téléviseur qui plane dans la pièce. Je regarde les DVD pour passer du temps, même si ce n’est pas une vidéo d’aquariums.
Bruce Springsteen à Barcelone est plus que mon goût.
Personne, à part le Dr Kill-Deir, ne veut me blesser. Je suis enraciné avec un bracelet antistatique avant la fin de la ligne d’arrivée. Il y a une longue liste de ce qui n’est pas autorisé dans la pièce. Pas de bague de mariage, de livre, de téléphone portable, de correspondances (vraiment, vous devez le dire aux gens), pas même le déodorant.
Un médecin a déclaré sans termes maximum: « Un incendie n’a pas survécu. »
Heureusement, je ne suis pas claustrophobe. D’autres patients ont besoin d’une pilule pour lutter contre l’anxiété. Le personnel garde l’atmosphère détendue d’humour. Une fois, avec mon trappe ouverte, j’ai entendu le technologue assis entre deux chambres hyperbares dire: « J’en ai un dans le four et un qui est sorti ». Je suis celui qui est sorti, sans aucun doute doré et léger au toucher.
Je fais mes plongées entre les infusions d’antibiotiques. Étant donné que l’infection osseuse de la mâchoire a obstinément contesté les antibiotiques oraux, ils sont désormais sous antibiotiques par voie intraveineuse. Trois fois par jour « infirmière Deb » relie une bouteille à une aiguille IV dans le bras.
« Je n’ai pas signé pour cela », a-t-il protesté.
« Le vote dit pour le meilleur ou pour le pire. »
« D’accord. Il n’a pas dit pour le meilleur ni l’infirmière. »
Malgré toute l’intervention médicale, rien ne garantit que ma mâchoire cassée guérira. En fait, les médecins m’ont averti que c’est un long coup. Alors que Bruce Springsteen chante, je compte un miracle.
En attendant, il y a de la gentillesse. L’infirmière Katie garde les poules. Chaque nouveau patient en médecine hyperbare reçoit une douzaine d’œufs bruns – gratuitement – j’ai dit à mes amis lors d’un dîner, pendant que je mangeais de la puré de poulet qui n’a pas pondu les œufs.
Un a plaisanté, « Voici comment les trafiquants de drogue vous apportent. Ils vous donnent le premier gratuit. »
Tellement vrai. Je suis venu pour la guérison; Je suis pour les œufs.
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