Les enseignants et la famille ont rejeté mon appel à l’aide : il était presque trop tard

En grandissant, j’ai navigué dans un monde qui me semblait étranger et injuste. Mes expériences – et les réactions des gens à mes réactions à mes expériences – m’ont souvent fait me sentir isolé et incompris.

J’ai eu du mal à comprendre pourquoi mes réponses semblaient exagérées aux yeux des autres et pourquoi ils n’avaient pas les mêmes réactions que moi. J’ai paniqué et j’ai pleuré lorsqu’un adulte a essayé de me faire faire quelque chose que je ne comprenais pas entièrement, en lui demandant encore et encore de s’expliquer.

Il semblait que les autres enfants n’avaient aucun problème à accomplir des tâches sans connaître toutes les informations, même si je soupçonnais également qu’ils connaissaient toutes ces informations, et que c’étaient des informations que j’étais censé connaître aussi.

Pendant des années, j’ai été renvoyé par mes parents, médecins et enseignants, alors que je me débattais et implorais de l’aide. Mes parents m’ont crié dessus et m’ont dit que j’allais bien et que j’arrêtais de pleurer, alors j’ai couru et je me suis caché quand j’étais bouleversé.

Lorsque j’avais des crises de panique en classe et que je pleurais, on me disait que j’étais perturbateur et que je faisais exprès une scène, et on m’envoyait au bureau ou dans le couloir pour gérer moi-même mes sanglots. Mon médecin de famille, avec qui j’ai partagé mes sentiments personnels, a toujours attribué cela à l’anxiété et n’a pas pris ma douleur au sérieux jusqu’à ce que j’essaye de me suicider.

Après avoir supplié et supplié mon médecin de famille, j’ai finalement été orienté vers un pédopsychiatre, qui a été le premier médecin à évaluer ma santé mentale et à travailler avec moi sur la façon d’être authentique avec moi-même et avec les autres.

Être assis sur la chaise de ma chambre d’hôpital et recevoir mon diagnostic d’autisme à l’âge de 15 ans, c’était comme si quelqu’un m’avait versé un seau d’eau froide, éteignant ainsi le feu qui m’avait englouti pendant toutes ces années.

Le diagnostic a servi de phare de validation, affirmant que mes expériences bouleversantes étaient réelles et valables dans le contexte de l’autisme. C’était comme si quelqu’un me défendait pour la première fois.

Ce fut un moment charnière de libération, car je ne me sentais plus obligé de me conformer aux attentes de la société quant à ce que je devais agir et qui je devrais être. Au lieu de cela, j’ai reçu cette chaleureuse étreinte d’acceptation à laquelle j’avais toujours aspiré, quelque part au plus profond de moi, toute ma vie, et j’ai senti que j’étais réellement, pour une fois, capable de survivre dans le monde.

Mais mon diagnostic n’a pas tout résolu immédiatement. Découvrir que j’étais autiste ne changeait rien au fait que j’étais autiste, tous les jours, dans la vraie vie, et les jours continuaient. L’anxiété ne s’est pas arrêtée. Cependant, je savais maintenant pourquoi j’avais du mal. Ma vie avait plus de sens et j’ai pu obtenir davantage de conseils de la part de professionnels pour m’aider à la faire fonctionner, mon diagnostic étant un outil pour m’obtenir cette aide.

Je ne me sentais plus obligé de me mettre mal à l’aise ou de rester dans des situations qui me blessaient. Je n’ai pas eu à rire des commentaires sarcastiques de ma mère ni à réprimer mon inconfort face au contact physique. Je n’ai pas eu à lutter pour maintenir un contact visuel avec mon père.

L’un des impacts les plus profonds de mon diagnostic d’autisme a été le sentiment d’appartenance qu’il a suscité. Mon diagnostic m’a mis en contact avec de nombreuses communautés dynamiques d’individus comme moi qui partageaient des perspectives et des expériences similaires.

J’ai trouvé du réconfort et de la solidarité en sachant que les autres comprenaient les tenants et les aboutissants de mes problèmes sensoriels, de mes pensées anxieuses et des sentiments de déconnexion que je ressentais avec les gens autour de moi. Ce nouveau sentiment de communauté est devenu une source de force et de soutien, me permettant d’avoir confiance en qui je suis, sachant que je ne suis pas seul.

Mon diagnostic était celui d’un défenseur et d’un gardien qui me laissait explorer librement mes passions, alors qu’avant, quelqu’un pouvait m’éloigner, me dire que j’avais tort ou que j’étais stupide ou fou ou trop dramatique ou ennuyeux. Mon diagnostic m’a donné la liberté de m’explorer, sans peur de culpabilité ni réserve. Et je ne fais que m’explorer et m’accepter de manière plus radicale et sans vergogne chaque jour, et j’ai le courage de dire « non » beaucoup plus souvent. Je suis enfin le moteur de ma propre vie.

Avec le recul, je sais que mon diagnostic d’autisme n’était pas qu’une simple étiquette : il m’a évité de décider que le monde était trop difficile pour continuer à avancer, et a débloqué des ressources pour m’aider à vivre la vie que j’étais toujours censé avoir, authentiquement et sans aucune excuse.

Paige Layle a reçu un diagnostic de trouble du spectre autistique (TSA) à l’âge de 15 ans et milite désormais en faveur d’une meilleure compréhension de l’autisme sur les réseaux sociaux. Aujourd’hui âgée d’une vingtaine d’années, Paige milite pour l’acceptation de l’autisme et milite sur ses réseaux sociaux, en personne lors de réunions et de discours sur l’autisme, et dans ses écrits en tant qu’auteure à succès de Mais tout le monde se sent ainsi.

Tous les points de vue exprimés sont ceux de l’auteur.

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